Coisas sem nexo

Sonho

2010-03-03T00:28:00.004Z

A pedido de uma amiga muito especial, aqui fica um poema de eleição. Para ti Sol, demorou mas chegou. Para a tua pergunta tenho apenas uma resposta, esta: passe o tempo que passar, aconteça o que acontecer, a amizade manter-se-á. Agarra-te à lembrança das tormentas que superámos juntas, aos sorrisos abertos que demos, à tardes passadas em amena cavaqueira, ao muito que a vida ainda tem para te dar. Mas acima de tudo recorda o grito de guerra que a Sofia nos ensinou, quando a montanha russa nos fez sentir perdidas e nos obrigava a temer alguém que algures no sul se mantém intocável. Sonha Sol, acredita como eu acredito que vais vencer.

Para ti Sol:

Pelo sonho é que vamos,
Comovidos e mudos.
Chegamos? Não chegamos?
Haja ou não frutos,
Pelo Sonho é que vamos.

Basta a fé no que temos.
Basta a esperança naquilo
Que talvez não teremos.
Basta que a alma demos,
Com a mesma alegria, ao que é do dia-a-dia.

Chegamos? Não chegamos?

-Partimos. Vamos. Somos.

2010-01-14T01:23:00.002Z

Tenho andado um tanto ou quanto absorta em mim, embalada por uma avalanche de pequenos contratempos, que têm sido factor de preocupação acrescida. Procuro, por isso ocupar todos os compartimentos do cérebro, para evitar conjecturar. Quando vejo que estou a ir abaixo e penso em falar sobre um ou outro aspecto, dou o passo e volto atrás. Chegada a casa dei conta que me apetecia soltar um grito, não o fiz para não ouvir reclamações dos vizinhos (a minha veia humorística ainda aparece). A irritação está à flor da pele, assim como o suspiro pronto, e hoje, pela primeira vez desde que estou por estas paragens, senti-me escorregar nas areias movediças. Hoje, pela primeira vez, enquanto falava com uma pessoa que se tornou, para além de colega de trabalho, um amigo que admiro e estimo, senti a lágrima presa, enquanto falava de trabalho... Os fantasmas ainda pairam, continuarão a pairar, a aparecer, far-me-ão quedar, mas não desistirei de continuar a erguer-me.

Desejos

2009-12-28T11:28:00.003Z

Sentada no aconchego do lar, com a lareira por companhia, vou escutando e vendo a chuva a cair, intensamente, lá fora. Faz frio, é Inverno filha, diria meu avô a uma afirmação destas. "É tempo dele!", acrescentaria ainda. A conversa prolongar-se-ia, estou certa, contar-me-ia histórias do passado e falar-me-ia no futuro. Eu escutá-lo-ia com toda a atenção, deliciar-me-ia com as suas histórias e deixar-me-ia levar pela imaginção, criando eu própria os cenários que ele me indicava. Eram momentos belos, de uma beleza incalculável. Com o aproximar do fim de mais um ano, recordo momentos, gestos, pessoas que me marcaram. Lembro-me de episódios vários, de sons e cheiros e deixo no ar, pela escrita neste blogue, os meus desejos para 2010:
Espero conseguir a serenidade depois de uma tempestade que se prolongou por dois anos, continuar a vencer a luta contra a tristeza que silenciosamente me invadiu e me agrilhou. Espero conseguir continuar a trilhar caminho na profissão que me escolheu, estes são os meus desejos para mim. Aos que me visitam, aos meus amigos e colegas (sim, porque faço distinção entre uns e outros), os meus votos são estes:
Que os sonhos não desapareçam, que os obstáculos vencidos soem a vitórias, que vejam os erros como uma aprendizagem! Não se esqueçam de dizer e mostrar que amam, que gostam, afinal o tempo é curto! Que 2010 seja o melhor possível.
Até lá, um bem haja!

2009-12-24T13:40:00.001Z

...

2009-12-11T00:55:00.003Z

Não sei porquê, mas hoje estou com a nítida sensação que deixei sair uns quantos impropérios. Pronto, não é sensação, é a realidade. Quem não faria como eu? Acordei com um telefonema de me pôr a bradar aos céus, melhor dizendo, de mandar tudo para outro lado, à boa moda do norte. Ou então não, ignorar, como se isso fosse possível em mim. Até eu me rio com a minha capacidade de ignorar. Muito amo ou odeio, este ser esquisito (eu). Depois, seguiu-se uma leitura dos jornais, já que só vejo televisão ao fim-de-semana. Mal abri as primeiras páginas dos jornais, fiquei irada, pensei de mim para mim: este mundo, em vez de evoluir retrai-se, vive de soberba mesquinhez. Não é só a crise financeira, a nível mundial que me assusta e me deixa seriamente preocupada com o futuro, mas a tacanha mentalidade que ainda se vive em pleno século XXI. Para perceberem a minha ira, aqui fica a notícia:
"A vida dos homossexuais no Uganda está seriamente ameaçada com a preparação de uma nova legislação que prevê a pena de morte. A família e os amigos podem ser condenados até sete anos de prisão se não denunciarem às autoridades os casos e até os proprietários de imóveis podem ser presos se alugarem casas a gays.
Os activistas pelos direitos dos homossexuais já vieram condenar a legislação, que tem merecido a contestação internacional, considerando que promove o ódio e é um entrave ao combate contra a sida no país. Para os activistas, trata-se ainda de uma reacção de um movimento retrógrado ao crescimento de visibilidade dos homossexuais no continente africano.
As medidas foram apresentadas depois de um grupo de líderes conservadores norte-americanos terem visitado o país, onde apresentaram terapias para converter os gays em heterossexuais. Ainda assim, dentro deste grupo de católicos há críticos da nova legislação.
As novas regras têm ainda de ser debatidas e votadas, mas os activistas gays acreditam que as novas regras vão ser aprovadas."
Decididamente não consigo perceber estas fobias, nem quero tentar percebê-las, em boa verdade tenho de o dizer. Não consigo conceber que se condene à morte quem quer que seja, muito menos, quando se condena porque sim, porque são pessoas diferentes. E os Norte-americanos que tanto apregoam e se orgulham da sua estátua da liberdade, são afinal os que mais oprimem, mais ideias ignóbeis têm, que fazem jorrar leis que mostram uma clara soberba pelo poder, quase a demonstrar uma veia purificadora, que me faz lembrar algo já passado na História recente. Assusta-me lembrar que durante anos, os surdos forma maltratados, votados ao esquecimento, ostracizados, lhes agarraram cordas aos pescoços simplesmente para ver se os obrigavam a falar. Foram vistos durante anos como pessoas sem faculdades intelectuais, sofreram horrores para serem, tardiamente, a meu ver, vistos como seres humanos. Valha-nos que hoje isso já não acontece, que os incluimos na sociedade. A cadeia de valores, que se desejava evoluisse está hoje submersa, invertida. Pesa o eu, a aparência e o Ser, onde está? Esse é aquele que deve imperar, digo eu.
Não me alongo, caso contrário ficaria aqui a discorrer longas horas sobre o tema, até porque o essencial já foi exposto.

Desabafo

2009-12-08T16:26:00.002Z

Pelas ruas do passado calcorreio caminhos e a alma fica presa num passado presente. Diz-me minha alma para onde posso ir, quando saio de ao pé de mim e vejo que no sopé da montanha o receio torna? Alma, minha alma, diz-me que errante sou? Diz-me quem pode ter traçado um destino tão incerto? Alma, minha alma, diz-me porque procuro o que não encontro? Diz-me por que sou tão misteriosamente uma incógnita?
Tantas voltas, tantas horas debruçada sobre o amanhã...e esqueci-me de te dizer: "gosto de ti". Como pude esquecer-me de soletrar levemente palavras simples e sentidas, não o sei. Estava presa a mim mesma sem me conhecer. Esqueci-me de mim, de viver, de sonhar e acreditei, veementemente, que pouco me estava já reservado. Neste presente que me é dado, começo a deixar que aquilo que me foi proibido, torne. Desbravo ainda caminho, mas torno, começo a lembrar-me de mim, dos outros. Desfolho páginas perdidas na memória e vejo que me esqueci de te dizer: "gosto de ti". Perguntar-me-ão como foi possível? Quando nos encerramos em nós, o nosso mundo é o nosso terreno sagrado, o que está fora de nós é o profano que nos engole. Só na nossa própria segurança, que é afinal insegurança, nos sentimos seguros. Pode alguém compreender isto? Não, apenas quem já o viveu e teme que possa voltar. Hoje, minha amiga, lembrei-me de te dizer: "gosto de ti". Deixei de ter medo de mostrar os meus sentimentos. Consegui quebrar mais um obstáculo... consegui vencer mais uma etapa. Depois de ter estado encerrada em mim durante 2 anos, conseguir dar estes pequenos passos, que para mim são grandes, é uma vitória.
Passo a passo vou-me permitindo aparecer, mas não nego que continuo com receio de que a tristeza me invada. Como um pássaro voei, sai do meu porto seguro, mas renasci!

Homo...hetero...afinal somos todos iguais!

2009-12-03T02:13:00.002Z

O fogo queima, pensamos que nunca nos acontecerá, que o amor é desigual e não conseguimos ver além. Percorro as ruas do meu imaginário, encontro nelas momentos desperdiçados, sonhos desfeitos, crenças que de tão inabaláveis quebraram. Estou aquém, as forças tomam-me de assalto e facilmente transparece no rosto o desânimo. Cruzo as ruas por tempo suficiente para perceber que a cada esquina espreita o preconceito. Quando de repente toca o sino da igreja, fora de horas, paro e deixo que o meu olhar se quede no nada. Quantas vezes subimos vãos de escada para mais rapidamente os descermos? Travamos batalhas contra os nossos pensamentos mais aterradores, desejamos que nos ouvissem? Antes de iniciarmos uma batalha importa procurar conhecer o campo em que a vamos travar. Irritada será, porventura, o adjectivo que caracteriza o meu estado de espírito, nesta minha viagem por estas ruas. Levo como acompanhante a lua e os meus pensamentos soltos.
Pergunto-me: e se eu tivesse o condão de escrever os vossos nomes em cada estrela? E se eu pudesse ter o condão de poder continuar a limpar as vossas mágoas? E se eu pudesse memorizar cada palavra que o Ricardo me foi dizendo? E se eu pudesse ter o condão de continuar a tua luta? E quantos Ricardos não há por aí, esmagados pela torpe mente dos que se julgam normais e condenam à “anormalidade” os que são diferentes?
É preciso um novo começo, é urgente olhar sem altivez, ver na diferença a igualdade. Mais uma vez, aqui estamos, só tu e eu, sentados a olhar o horizonte que se perde, olhar pousado no nada, a discorrer sobre o mesmo tema. Ainda te oiço dizer que a intolerância é própria de quem é fraco de espírito. Olho para ti e só consigo esboçar um sorriso ténue. Quero-te dizer que o meu coração sabe, o que há muito me queres dizer, mas que a boca não deixa.
Mais um dia passa e não consegui que o dissesses. A seu tempo o ouviria de ti. Recordas-te? Nesse ano, dava aulas no Algarve, eram duas horas da manhã, sensivelmente, quando uma mensagem me caiu no telemóvel (ainda sei as palavras de cor): “estou à tua espera. És tudo para mim.” Lembro-me tão bem, como se fosse hoje. Sem delongas, permiti-me responder: “Creio que a pessoa visada não sou eu…que ele te faça feliz e te trate bem.”
Não me dei conta, na hora, do que havia escrito. Poucos minutos depois, ligavas-me, a conversa foi curta: “desde quando sabes?”.
“Sei o quê?” – perguntei.
“Sabes que sou…sou…” - Ricardo
“Se fosses directo ao assunto era mais fácil, certo? Não sei ao que te referes.” – disse
“Aquilo da mensagem...que namoro.” – Ricardo
“Sim…que te enganaste no destinatário. Desejei-te felicidades, é por isso?”
“Obrigado.”
Desligaste o telefone. Sem perceber a conversa decidi verificar a mensagem. Só ai percebi que, a minha espontaneidade, tinha conseguido aquilo que até então a nossa amizade ainda não tinha alcançado.
Passado alguns meses, fomos tomar café, juntos. Deixei que fosses tu a falar, mas só conseguiste dizer-me: “obrigado por me aceitares pelo que sou.”
Hoje, alguém me disse: O Ricardo é homossexual sabias? (a forma como foi dito matou-me).
Sabes como respondi (sei que sabes, à moda pronta): E depois? Já viste a tua sorte, sobram mais mulheres para ti…
Na diferença encontrei a segurança de um ombro amigo, na diferença encontrei a igualdade. Somos todos diferentes. Quem está mais certo Ri, eu que sou diferente de ti ou tu que és diferente de mim? (esta é a nossa pergunta de eleição).
Homossexualidade é apenas mais um conceito.
Heterossexualidade é apenas mais um conceito.
Amizade, respeito, tolerância, aceitar a diferença como parte integrante de cada um (afinal somos todos diferentes, seres únicos e irrepetíveis), isso sim é premente!

Na penumbra do deslumbramento...

2009-11-25T22:20:00.002Z

Oriento-me na penumbra do deslumbramento que desconheço, mas que anseio me toque, fazendo-me dançar ao som da minha cultura. A vida às vezes leva-nos a lugares ermos, que pensávamos remotos, mas quem tem coração encontra sempre uma brisa, nem que seja leve, para se erguer dos grilhões que por momentos nos prendem. Há-de vir o dia…pensamos sempre. Às vezes não vem quando desejamos, tão pouco o vemos prestes a chegar, não sabemos bem o que esperar e na nudez a que nos vemos obrigados, vestimos o xaile da vontade. Sem este xaile não há como vencer, como percorrer o nosso caminho, como ultrapassar os muitos infernos que nos são dados viver.
Quantas vezes já não adormecemos na saudade, no relembrar de tempos que já vivemos e que tornam? Quantas vezes já desejámos? Já olvidamos? Quantos invernos vivemos? Quantas primaveras não quisemos viver?
E aí queremos não ter esperança, não queremos lembrar as marcas existentes no nosso coração, esquecemo-nos de nós e deixamo-nos embalar na aguarela da saudade. Na sentença da infância, no seu conforto, desejamos permanecer, como se fosse possível… e a saudade, a nostalgia cavalga…e não vemos, porque não conseguimos, pois à nossa volta o mundo desmorona-se, sentimos que o que construímos está em ruínas, que as plantas morrem de sede, que abrimos mãos de nós e de tudo o que faz parte do nosso horizonte.
O tempo passa, a surdez impera, a vontade de nos erguermos da cama não aparece, deixamos de ver…sentimos uma dor lasciva que nos impede de tanta coisa e não sabemos explicar o porquê dela existir. As lágrimas correm, a irritabilidade aumenta, a vontade de recomeçar desaparece e queremos descobrir o mistério dessa dor. Ao luar sentimo-nos mais livres, afinal estamos sós com o silêncio que deixamos que se apoderasse de nós. Dizemos tantas vezes: ai se eu pudesse…
Queremos que o mundo nos engula, que a terra pare de tremer, que a cabeça deixe de estar oca, queremos ser alquimistas, mas não queremos que a realidade seja esta, porque não a vemos como os outros a vêem… E como as folhas que caem durante o Outono, tememos sempre que ela regresse em força. Esta coisa “maldita”: a depressão.

Nota: porque já a vivi de perto e foi assim que a experienciei….

Discorro...

2009-11-20T01:14:00.003Z

Perdi a noção das horas, deixei-me vencer pela necessidade de pôr a descoberto o que a alma encerra. Às vezes permito que a razão fique de parte, relegada para um plano secundário, e dou asas a que o sentimento que me invade discorra sobre o teclado. Será, porventura, um modo de catarse, pelo menos assim o desejo. Kant considerava o desejo nefasto, assim como o sentimento de compaixão. Confesso que dou comigo, muitas vezes, a concordar com ele no que à compaixão diz respeito, os motivos dessa minha concordância são ambivalentes e por isso não me detenho a tecer mais considerandos sobre o assunto. A verdade porém é que se hoje sorrio despregadamente, me sinto viva e com coragem suficiente para vencer obstáculos, há relativamente pouco tempo isso não sucedia. Foi uma altura em que entre o abismo e eu havia uma linha ténue. Um época em que a loucura insana e a realidade se passaram a confundir, onde acordar era penoso e caminhar doloroso. O mundo, as ruas cheias de gente faziam-me confusão e o medo de dizer, pensar ou ousar me acabrunhavam.

Passado esse período e tendo encetado por um novo caminho a 1 de Setembro deste ano, o medo da liberdade ainda espreita, mas o sorriso voltou e pude voltar a ser somente eu. Por quanto tempo poderei almejar a ser somente eu não me interessa. O simples facto de ter renascido por este período já valeu a pena. Passei a adorar as viagens entre o Ribatejo e o Norte. Voltei a ter saudade, a ter vontade de acordar... hoje desejo continuar a fazer estas viagens. E porquê? Porque aqui, neste recanto ribatejano, foi-me permitido voltar a acreditar em mim, foi-me permitido viver. Até o cheiro nauseabundo dos curtumes é suportável. E no Norte tenho o meu porto seguro, que brindou de forma eufórica o reaparecimento do meu sorriso.

Vielas suas...

2009-10-20T01:18:00.003+01:00

Disseram que nascera no local errado, talvez até à hora errada, que perante este cenário apenas o choro lhe era permitido. Caminhava perdido em si, perguntando-se o que poderia ter feito, questionando a sua sina. Fechava os olhos e perguntava-se porque não tinha melhor condição.
Partido o coração, afastava-se de si mesmo, caindo na crença de que vida mais mísera do que a sua não havia. Desconfiado, de coração duro, tomou as vielas da rua como suas, nunca disse adeus. Era ainda uma criança que desejava, a todo o custo, recomeçar, renascer, ter sonhos. Achava que era o fim da linha, que nenhum novo começo surgiria e assim foi calcorreando as ruas da cidade e as suas vielas até as saber de cor.
Sonha, sonha e verás que os sonhos são o melhor que podes ter, dizia de si para si. Levavas as mãos à boca e ansiava por uma vida diferente… sentado no meio da multidão que passa no seu frenesim diário, só queria que alguém o visse, o olhasse, desse conta que existia. Quando um olhar desconhecido se cruzava com o seu, estremecia, desconhecendo se era esperança, se temor.
Assim, perdido nas vielas estreitas, a desconfiança e os sentidos apuram-se. Olhava as estrelas, sempre à espera que lhe tocassem o coração, memorizava os passos, os rostos dos que por si passavam, até sabia os seus ritmos diários, mas ninguém o via.
Nobre coração, o de “vagabundo” e ninguém o sabia. Braços abertos à cidade, olhos fixos no movimento do todo, sabia de cor as pessoas, conhecia-as como talvez nunca elas próprias se venham a saber um dia e ainda assim, invisível.
Um sorriso, uma palavra apenas, fazem o coração solitário deste homem encher-se de alegria. Mas caminhamos demasiado envolvidos com as nossas preocupações, com o nosso ritmo de vida alucinante, encerrados no nosso egoísmo que nos esquecemos de olhar à nossa volta, de ver com os olhos do coração.

2009-10-13T01:49:00.004+01:00

Canta com a expressão de quem ousa pensar por si. Ouve o sonho e sabe que só a alguns é oferecido ler o mais íntimo de si. Que adianta saber as marés a quem só vive dos seus engenhosos oficios?

E assim errante, já cheia de andar calada, deixa poisar o olhar sobre a imensidão que desperta da sua janela e por dentro sente o peito que vibra, sacudindo o medo... Lê poesia, faz poesia, deixa cair a máscara de dureza e retorna a si. Permite-se entrar no barco, ancorado no mar que só ela vê... âncora fora, parte olhando, absorvendo a vida que se estende. Escuta a voz que lhe diz: "aproveita-a, deixa que ela te toque." Porque Nuria não quer pactos e alianças, elas são bom remédio para quem não quer ver além do seu pequeno mundo. Nuria quer ir além de si, sonhar, poder projectar-se...

Olhando o azul do céu que se estende, depressa se apercebe que começa a anoitecer. Algo trémula, lança os olhos sobre a água e verifica que hoje tem um brilho especial. O brilho de quem renasce. Enquanto a mente se admira com a beleza, devolve-lhe a memória os rostos das gentes que ficam indelevelmente ligadas à história de vida de cada um. Correm à sua frente imagens de inequívoca raridade e solta um sorriso aberto, porque toma consciência que também ela tem uma história de vida por fazer, que sempre que o vento e a chuva lhe aparecerem tratará de lhes fazer frente. Porque Nuria escreve a cada dia que passa o seu livro, a sua história de vida, imprimindo-o nas rugas que começam a aparecer, no corpo que começa a sofrer alterações, na forma desprendida com que dá o seu melhor a cada tarefa que realiza. Nuria atravessa o mar, lança o olhar mais uma vez sobre a imensidão de beleza e sussurra aliviada.

Na minha (des)nudez

2009-10-11T01:20:00.004+01:00

Despojo-me de vestes e exponho-me como outrora ousei fazê-lo e porque o faço, perguntam-me os meus elos (amigos) de sempre. Porque voltei, renasci... ainda que possa vir a retornar àquela concha bem apertadinha, bem fechada que bem conheceis, não deixarei de contar aos quatro ventos, que pude erguer-me, voltar a ser eu durante este período de tempo. Não cedi, não dobrei, não deixei que os meus princípios, os meus valores, aquilo em que acredito, fossem vencidos. Permiti-me a "humilhação", que me indicassem caminhos seus como meus, mas não olvidei por um segundo de que o valor das coisas está na sua essência e não na aparência. Choro a incapacitante algema que me devorou por tempo suficiente, porque não me permitiu dizer basta, porque me prendeu numa redoma de pedra, de tal forma que me obrigou a afastar de mim, dos meus familiares, dos meus amigos (irmãos) para poder retemperar forças. Não quis medicação, recusei-a. Chorei muitas vezes, barafustei, estive perto da loucura, perto de me perder. Cheguei a quedar-me na cama, a abeirar-me de pôr termino a mim mesma, de desistir...perdi-me em estradas que tão bem conhecia, estive em locais que sabia de cor, mas das quais não pude sair, porque a mente se opunha a reconhecer os trajectos... mas continuei, diariamente, a ir para a labuta. As baixas não fazem parte do meu vocabulário. Pedi ajuda, é verdade, mas a melhor ajuda que recebi foi a dos meus eternos seis guerreiros, a quem devo muito, que amo de coração. Os meus maiores amores, os meus anjos da guarda de uma vida, nunca me abandonam à maré. Passamos tanto e tão pouco simultaneamente... que nunca, jamais, será demais honrá-los. Hoje estou feliz, nas palavras deles "depois de 2 anos encerrada, renasci", mas convém dizê-lo renasci porque vos tive em sorte, porque sois únicos, porque me sabeis de cor. Se inumerasse os porque seriam intermináveis, tal é a minha gratidão. Porque vos amo, o meu sincero obrigada! Meus amigos, meus irmãos, sem vós a vida não tem arco-iris algum. A vós: Hugo; Sérgio Monteiro; Sérgio Fonseca; Vera; Olguinha; Quim (meu anjo); o meu amor eterno e desprendido! Um obrigada não é ainda assim suficiente para vos dizer o quanto significais para mim. Amar-vos é um gesto brando tendo em conta tudo quanto temos atravessado juntos. Amo-vos!

2009-10-03T00:40:00.002+01:00

Hoje deixo-vos com uma sugestão de leitura: "A Sombra do Vento". Uma obra magnífica, um livro dentro de outro, onde as personagens se misturam num enredo brilhante. Um escritor que versa sobre outro, maravilhosamente, que ousa ingressar no mais íntimo das personagens que nos traz a lume. Um livro que demonstra a amizade entre um sem abrigo, que outrora teve família. A solidariedade, a amizade pura, mostrada no gesto e coração de oiro de Daniel, que vê em Fermín Torres algo mais do que a simples aparência "moribunda".

Julian Carax é delicioso, um misterioso escritor que se vai desvelando ao longo da nossa imaginação. Barcelona aaprece-nos sobranceira em tempos idos, reconhecemos nela a devastação do pós-guerra, a ira, a sede cega de vingança, a corrupção trazida pelas mãos de Fumero. Podemos vivenciar os momentos chave de cada personagem como se fossemos os próprios, sentir o mesmo que eles e perdermo-nos pelo "Cemitério dos Livros Esquecidos".

Para abrir o apetite, uma citação, entre outras, que me deixou a pensar:

"Nada alimenta o esquecimento como uma guerra. Todos nos calamos e as pessoas esforçam-se por nos convencer de que aquilo que vimos, aquilo que fazemos, o que apreendemos de nós próprios e dos outros, é uma ilusão, um pesadelo passageiro. As guerras não têm memória e ninguém se atreve a compreendê-las até não haver vozes para contar o que aconteceu, até chegar o momento em que já ninguém as reconhece e regressam, com outra cara e outro nome, para devorar o que deixaram para trás."

A Sombra do Vento de Carlos Ruiz Zafon é, de facto, uma história inesquecível.

De regresso

2009-10-01T00:21:00.002+01:00

Depois de um longo período de hibernação, eis que me convidei ao regresso. Foram meses de distanciamento, necessários, onde muitas novidades foram surgindo, onde as transformações foram uma constante.

Foi um tempo árduo em alguns aspectos, mas que serviram para que pudesse retemperar forças, equacionar soluções, cogitar hipóteses, prever alguns acontecimentos e deixar-me, simultaneamente, conduzir pelo instinto. Mais uma vez fora do meu conforto familiar, do meu ninho. Mas como qualquer pássaro necessitei voar por mim, pelos sonhos partilhados. O voo este ano levou-me a uma nova paragem: o Ribatejo.

Serão estas planícies que me servirão de fonte de inspiração, doravante, enquanto pouso o olhar sobre ela e vejo para além dela.

Até amanhã...

2009-02-27T00:17:00.002Z

Dita-me a consciência que me afaste da escrita, deste blogue, não porque não continue amar a palavra ou porque me tenha abandonado a sofreguidão de deixar a alma discorrer sobre o teclado. São motivos pessoais e profissionais que me fazem abandoná-lo por tempo indeterminado. Neste momento e ainda que procure manter viva a memória do que sou, não consegui ainda dar os passos necessários para um reencontro, para além de outros factores. Diria que as forças se esgotam sem que nos demos conta, definhamos numa dor, numa tristeza que nos amarra ao silêncio de nós mesmos muitas vezes e por muito que procuremos saídas, respostas, vamos embatendo sempre num muro que parece intransponível. Quedei-me na sorte de me abandonar à mercê de um sentir que vai deixando escapulir as poucas forças que a sustentam. Procurei, até hoje, socorrer-me de mim mesma apenas, para conseguir sair das guerras e vencer os obstáculos. Não busquei ajuda de nehuma especialidade, apesar de verificar que desde há algum tempo a esta parte, me sentia profundamente triste, sem vontade de dirigir palavras às pessoas, cansada, frustrada, esgotada, mas acima de tudo fria, sem projectos, sonhos ou vontade de ir além. De há uma semana para cá verifiquei que perdi peso, sinto repulsa por elogios ou demonstrações de carinho, que me custa dar um beijo ou um abraço. Tenho sentido uma fraqueza pouco habitual, tendências para desmaios e tem-me sido dificil levantar. As alterações de humor vão do silêncio para a explosão quando me chamam. No trabalho não quero ouvir as vozes e em casa fecho-me em mim. Hoje acordei com a sensação de vazio completo, quis lembrar-me do que tinha de fazer e não consegui, sai com uma sensação de levar o mundo nos ombros, entrei e sai triste de casa. Fiz uma viagem de noite e a cabeça parecia estar oca, vazia. Creio que tenho de encetar por outro caminho e procurar em definitivo a ajuda de um profissional. Às vezes pergunto-me o que me terá levado até aqui. Não sei, mas estes últimos anos têm sido marcantes: a perda do meu padrinho, meses depois a perda do meu avô, a crise de uma relação, a perda de um dos meus melhores amigos, o "assédio" de gente com poder, o diagnóstico de uma doença rara, a doença de um amigo, o sofrimento de uma segunda mãe, a inadaptação às mentalidades, a solidão, o não poder ser eu...talvez tenha deixado que tudo se juntasse e talvez isso me tenha feito perder... A verdade é que não sei o porquê, sei que me corrói a tristeza e me abandono na imensidão do não saber quem sou...

Até lá...

O dia D...

2009-02-17T23:35:00.002Z

O dia ergueu-se com uma suavidade plena de sentido para Manolo. O sr. Pereira trouxe, finalmente, a boa nova. Manolo iria trabalhar com ele, iria ser moço para todo o serviço que fosse necessário fazer no pequeno comércio. Vestiu-se à pressa, as calças rotas, os tamancos enfiados, mãos nos bolsos para esconder o nervosismo. Subida a rua, chegado à loja do Pereira, as pernas tremiam como varas verdes, esperou as ordens, cumpriu-as. No final de um dia de muitas lides, não se sentia cansado, mas com vontade de fazer mais. Depois de expor a mercadoria, atender o melhor que sabia os clientes, guardar as coisas que estavam expostas cá fora, ter limpado o chão, varrido o passeio em frente à mercearia, entre outras coisas mais, impelia-o a vontade de singrar, por ora aqui.

O Sr. Pereira não precisava de um empregado, mas sabia o que custava a vida, tinha já amealhado algum e desejava ajudar o máximo de pessoas que podia. Era um homem raro, que na surdina apregoava contra o governo, que desejava a liberdade, que não temia por si mas pelos seus. Não sabia porquê e confessou-o anos mais tarde, mas Manolo inspirava-lhe confiança, parecia-se com ele e disse-o, já velho e cansado demais para continuar por cá, que apostava nele como se fosse seu filho.

Manolo ficou a trabalhar com o Sr. Pereira durante alguns anos, criando uma verdadeira amizade. De tal forma que diz, ainda hoje, Manolo que "Pereira foi como uma árvore, que me prendou à vida e me impeliu a ramificar".

esperança...

2009-02-03T21:15:00.003Z

Manhã cedo, raiava ainda mal o sol, Manolo estava já à porta da pequena pensão. Esperava por notícias do senhor Pereira, ansiava pela sua chegada, olhava a esquina da rua, estendendo o mais possível o olhar. O coração estava imparável, de tal forma que o simples acto de respirar se tornava custoso. O tempo foi passando, a amnhã estava já a meio, quando se deu conta da posição do sol. Decidiu esperar até ao meio dia. Se o Sr. Pereira não aparecesse até àquela hora, tinha decidido por-se, mais uma vez ao caminho.

Com os tamancos calçados, percorreu outras ruas do Porto, olhou a estrutura das casa, fixou-se nos rostos que via, desenhou percursos, bateu a várias e portas. No fim do dia, cansado, desgastado, com fome e sem nada para comer, subiu para o seu quarto. Abriu a mala de cartão e olhou-a com atenção. O dinheiro começava a escassear, já só tinha mais algumas moedas para fazer frente a mais dois dias, se tanto. acomodou-se o melhor que pôde na cama, fixou o olhar no nada e deixou-se embalar pelos seus pensamentos.

A esperança, essa, guarda-a para amanhã...

Assim...

2009-01-29T12:34:00.003Z

Hoje, Manolo descansa ainda da sua caminhada, retoma-la-á logo que me recomponha desta maldita gripe que já me obrigou a uma ida às urgências em plena madrugada. Pensava eu, na semana passada, que já estava bem, porque até não não tinha dores e eis que veio em força, novamente, esta semana. Pareço um zombie com estas olheiras enormes, pois como não as haveria de ter se passo a noite a espirrar e a tossir? Mas, Manolo refaz-se da sua canseira também porque tenho de me despedir, infelizmente, de mais uma pessoa que fez parte da minha infância, adolescência e vida adulta. Dona Alice parte cedo demais, depois de uma vida, nos últimos anos com muitas perdas familiares. Ontem, o telefone de casa tocou a uma hora pouco habitual e o coração parecia adivinhar o que havia sucedido. Depois da notícia pesarosa, marquei o número da Joca e lá lhe disse: "não sou boa nestas horas, por isso resta-me deixar-te um beijo de amizade sentida." Adeus D. Alice, que a paz a acompanhe! Jamais esquecerei o seu sorriso e os braços abertos para me receber...

Seis coisas sobre mim...

2009-01-22T22:54:00.007Z

Costumo dizer que por muito que busque falar de mim nunca o faço de forma objectiva, no entanto faço-o sempre de forma realista e emprego o melhor de mim para que me conheçam. Não obstante, aquilo que somos no mais intímo de nós mesmos fica sempre aquém de qualquer coisa que consigamos transpor para os outros, porque é essência. Assim e porque me foi lançado um desafio, falar de mim, aqui vai. Espero não desiludir a Clara B do enigmaeoespelho.blogspot.com.

1. Adoro o campo, o cheiro a terra molhada e as rugas da minha avó. Esta tríade é-me essencial, cada uma pelo seu motivo. O campo faz parte da minha infância, onde cresci ao som da liberdade e das brincadeiras próprias da vida numa pequena aldeia, hoje desertificada. O cheiro a terra molhada porque me me faz lembrar a sonoridade prória da terra mãe. As rugas da minha avó porque nelas está também inscrita a minha história.

2. Sou pessoa de poucos amigos e defendo sempre que não os selecciono, mas creio que são eles que me escolhem, na medida em que me conferem a confiança necessária para ir além de mim mesma e de me poder mostrar como sou, sem ser, para isso necessário, vestir máscaras. Considero aqueles que são meus amigos parte integrante de mim mesma.

3. A ética e a moral acompanham-me vida fora e talvez por isso tenha alguns dissabores, mas contínuo a preferir reger-se por princípios valorativos fortes do que não os ter.

4. Adoro ler. Adoro literatura que faça pensar, que eleve. Sou apaixonada por poesia e filosofia. E se no que busco encontrar resposta não a encontro parto para outro ponto para ver se ele mo dá. Adoro Irvin Yalom, Milan Kundera, Saramago, Mário Sá Carneiro, etc.

5. Prefiro que as pessoas não saibam o meu nome, a que queiram viver a minha vida por mim. Odeio a intriga e pessoas mal formadas.

6. Sonho que o ensino em Portugal mude. Que o facilitismo exacerbado desapareça e que possamos ter gente capaz de nos governar futuramente.

Agora Passo o desafio a:

http://alienscorner.blogspot.com/

http://amor-ou-consequencia.blogspot.com/

http://amaroinfinito.blogspot.com/

http://oxidegenio.blogspot.com/

http://terradesantamaria.blogs.sapo.pt/

http://jardimdascores.blogspot.com/

Para responder ao desafio os passos são estes:

Linkar a pessoa que me indicou.

Escrever as regras do meme no meu blog.

Escrever seis coisas aleatórias sobre mim.

Indicar outras seis pessoas e colocar os links no final do post.

Informar as pessoas que as indiquei deixando-lhes um comentário..

Oa tamancos de Manolo...

2009-01-22T13:13:00.004Z

Desperta do sonho, queda-se o olhar sobre o rio, divaga a mente por inúmeros locais desconhecidos para si. Sabe onde está, o corpo prende-o ao local, mas a mente solta-se para se encontrar num local que desconhece. Manolo, começa a contactar, pela primeira vez, com uma infinidade de novas sensações, com sentimentos e emoções até então fechadas para si. Depois desta paragem, com os pés descalços faz-se ao caminho, novamente. Bate à porta de todos os pequenos comércios por que passa, tem os olhos lassos, os ombros caidos como se carregasse o peso do mundo. Já bateu a muitos locais, falou com muita gente, disse precisar de trabalhar, mas as recusas foram constantes. Já no final da rua do bairro, Manolo bate a outra porta, a última, ainda aberta. Do lado de lá do balcão em madeira gasta, surgiu um senhor alto, forte. O corpo franzino estremeceu ao ver tão proeminente figura. A medo disse: "senhor venho aqui perguntar-lhe se precisa de algum empregado. Faço tudo."

- De onde vens tu rapaz? - perguntou o dono da pequena mercearia

- De longe senhor, de uma terra que o senhor não conhece. Venho de lá, dos lados de Trás-os-Montes.

- E que te levou a vir até aqui?

- A busca de melhor sorte senhor. Preciso de ajudar os meus, e lá de onde eu venho já não há lugar para mim. Se continuar lá vou fazer o mesmo caminho que os meus pais e não estarei a ajudá-los. Só posso ajudá-los se conseguir madar-lhe mais algum...

- Como te chamas?

- Manolo.

- Manolo, o meu nome é Pereira. Diz-me onde estás a morar e logo verei se tenho alguma coisa para ti.

- Moro ali à frente senhor, na pensão ao fundo da rua.

- Vai descansar rapaz, deves ter os pés em ferida. Espera aqui um pouco que já volto.

O senhor Pereira subiu as escadas que davam acesso à casa, que ficava por cima da loja, e desceu com uns tamancos de madeira.

Manolo ficou sem palavras, os olhos toldaram-se de lágrimas, só foi capaz de dizer: "Obrigado senhor, muito obrigado. Mas não tenho dinheiro para lhos pagar."

- Não te preocupes meu rapaz, vai-te lá embora que se eu tiver novidades para ti lá te chamo.

Manolo seguiu para a pensão com os tamancos calçados, invadia-o um sentimento de gratidão enorme pelo gesto daquele desconhecido. Não sabia ainda que o senhor Pereira também já tinha tido 11 anos, já tinha andado descalço e conhecia como ninguém a necessidade. Chegado à pensão, caiu na cama e fixou o olhar no tecto, desenhou mentalmente um cenário e deixou-se enlevar nele. Olhou as mãos mais uma vez e adormeceu na ânsia de acordar com o sr. Pereira a bater-lhe à porta de manhã. Manolo dorme desperto...

Manolo abraça o horizonte...

2009-01-19T13:22:00.003Z

Ainda o dia não se erguera já Manolo estava desperto, seriam seis da manhã pelas suas contas. Bem poderia ter-se socorrido do relógio, mas não o tinha, assim teve de olhar o céu da janela e adivinhar que horas seriam. Olhava à volta, da janela do seu quartinho via o rio Douro, inspirou o ar da matina e deslocou-se para junto da sua mala de cartão. Abriu a mala, pegou no pedaço de pão de milho que a mãe lhe tinha colocado na mala e acariciou-o, como se fosse o seu rosto. Um rosto enevelhecido pelas agruras da vida e pelos nove partos que tivera. Levou-o à boca e comeu-o devagar, para absorver durante mais tempo os sabores da sua terra, da sua gente. Saiu do quarto e dirigiu-se à casa de banho, pelo menos era o nome que era dado àquele cubículo, e tomou um banho de água fria. A água parecia, hoje, mais fria, talvez porque estivesse sozinho na imensidão de um mar de gente, a que não estava habituado. Era impessoal estar ali. De regresso ao quarto olhou as paredes com uma atenção quase devota, contemplava cada esquina, cada pormenor, ansiava decorar-lhe o aspecto, afinal aquela seria a sua casa duarante algum tempo, quanto não sabia. Com a mala aberta pensou em vestir a melhor roupa, tarefa nada dificil para quem só tinha duas mudas. Vestiu-se, calçou os sapatos, desceu as íngremes escadas da pensão e partiu em busca da sua sorte. Calcorrou as ruas, os bairros, os pés doiam-lhe, olhava os sapatos e via que não iam aguentar a caminhada. A meio da caminhada estavam rotos, descalçou-os e caminhou assim... Sentia as pedras da calçada, frio não tinha, porque a vontade o movia. Cansado, meteu a mão no bolso, sentou-se na margem do rio, tirou um pedaço de chouriço que trouxera consigo e um naco de broa e ficou ali a comê-lo, enquanto estendia o olhar pela imensidão do rio. Entre a imensidão de um rio que lhe parecia ser o mar, abandonou-se à sorte de sonhar enquanto comia. Manolo, abraça o horizonte enquanto come e deixa-se levar pelo sonho, por ora....

Caminhando com a mala de cartão...

2009-01-16T14:08:00.003Z

Aos 11 anos de idade Manolo abandona a escola, decorria a década de 60 e ruma ao Porto em busca de trabalho. Vai com os sapatos meio gastos, mas eram os melhores que tinha, vestia a melhor vestimenta, as calças eram curtas, a roupa pouca, no entanto, levava as mãos cheias de esperança. Ia com medo, triste por abandonar os seus, desanimado por não ter podido ir além da quarta classe e ansioso por escrever em breve a dizer que tinha conseguido um emprego. Da janela a mãe seguiu-lhe os passos, o pai, homem doce, partiu com os animais para a pastorícia, não queria que o filho lhe visse as lágrimas e a dor que lhe apertava o peito, a dor de não lhe poder dar melhor sorte. Cabisbaixo, olhava o caminho a percorrer, os passos eram pesados. Olhava as mãos e dizia de si para si que ainda lhe iriam ser úteis. Abandonou a aldeia que o vira nascer, levava na pequena mala de cartão os seus haveres, que se resumiam a duas mudas de roupa, alguns trocos para os primeiros dias. No caminho pensava apenas em chegar ao destino, como faria para pedir emprego, como iria fazer chegar à sua família algum do dinheiro que receberia, pensava o que faria com o seu primeiro salário. Manolo Junior não receava a solidão, receava não vencer, não conseguir e ser apontado como fracassado. Depois de, quase um dia de viagem, chegou finalmente ao destino. Olhou ao redor e sentiu-se fora do seu habitat, sentiu não pertencer ali. Encheu o peito de ar, supirou profundamente e procurou a pensão mais em conta para pernoitar. Encontrada a pensão era hora de descansar. Amanhã o dia seria longo.... Fecha a mala e guarda os sonhos para si...

Nas mãos sinto a luz

2009-01-11T21:42:00.002Z

Quis a tela pintar-se assim. Encher-se de cores de significados para dizer mais alto que a vida só faz sentido porque há pessoas na nossa vida que nos conferem identidade. É nesta alteridade que me revejo hoje. Oferece-vos, por isso, este pensamento:

Nas mãos sinto a luz, a êxul luz
que vem das paliçadas da mansão,
a luz azul em clarificada zona então
aproxima de mim o seu facho de horizonte.

E logo eu a lembrar o querido monte
em que pousada estava sobracente a ramaria,
e logo eu então a pedir à maresia
que nos brilhos unos do futuro aproximasse

esse rumor de aves onde os raios enfeitasse
e eu oco no caminho que me guia
contivesse as minhas mágoas do passado,

e surgisse ali a minha alma em fogo-fátuo
estivesse eu em toda a dimensão do brusco
a nascer das folhas com a boca em luz arado.

Alexandre Vargas

Amor incondicional.

2009-01-10T22:04:00.001Z

Há datas, mas acima de tudo, momentos que não se pagam da memória, independentemente do tempo que passe, dos acontecimentos que ocorram. Quando paro para pensar, o que ocorre com frequência, invade-me um sentimento nostálgico de vivências imemoráveis. Dou-me conta que no próximo mês fará três anos que o nosso melhor amigo partiu, vítima de melanoma. Fechou os olhos para o eterno descanso, mas vivo nos nossos corações. Viveu a vida ensinando aqueles que consigo privavam e mesmo no fim dos seus dias mostrou-nos a luz que não conseguíamos ver. É surpreendente como mesmo no fim do seu trajecto conseguia fazer-nos rir e indicar-nos caminhos para além da tristeza. Encerrou em si, sempre, uma infinidade de transformações, que se revelaram essenciais para si mesmo e para os outros, por isso e por muito mais, que não consigo expor em palavras, desprendo-me para vos tentar mostrar o porquê de todos os anos o relembrar aqui. Exponho, por conseguinte, um episódio verdadeiramente marcante.
Um dia depois de ter sabido da terrível doença que o afectava e da impossibilidade de a vencer, chegou ao café à hora marcada, sentou-se e disse: “então Araújo vai uma bejeca ? e tu oh filósofa deixa-te de coisas porque hoje posso beber.” Na altura estava a dar aulas em Castelo Branco, aprendia a lidar com a diferença linguística da região e acabámos por nos envolver numa discussão que versava sobre a importância dos regionalismos. Lembro-me que o Brás e o Araújo acabaram por entrar numa discussão mais profunda, indo à literatura portuguesa. Falaram de Alves Redol, de Eça de Queirós, de Camilo Castelo Branco e de tantos outros. Quando dei por mim, estava na hora de ir. O Brás, achava que ainda era cedo e vociferou: “deixa de ser tão certinha e fica aqui com o amigo.” Disse-lhe não poder, porque no dia seguinte eu e o Araújo teríamos que nos levantar cedo para ir ajudar os meus pais a limpar um terreno junto ao rio da minha aldeia. Não esperava a reacção dele, que se expressou nestes moldes: “ai é? Então também vou. Sim, mais um a ajudar é sempre bom.”
- “Brás, és doido, com o problema que tens é melhor não.” – disse eu
- “Olha, olha…lá porque estou mais para lá do que para cá, tenho de continuar a viver. Vou e ponto final.”
No dia seguinte lá estávamos todos na levada a ajudar os meus pais, o sol apertava, pelo que o meu pai, conhecedor da situação do Brás lhe disse para ir para a sombra e se proteger, devidamente, do sol. A resposta que o Brás lhe deu marcou e continua presa na memória de todos quanto a ouvimos: “o sol que me podia fazer mal já fez, agora é esperar pela minha hora, mas tem de ser uma hora em que deixe uma lembrança boa”, dizia rindo.
Nunca esquecemos esse dia, a forma como ria, como dizia “porra esta coisa custa”; “xi, um copito ajuda”; “como pode esta gente viver da agricultura?”; “bolas vai lá vai que eu daqui a nada vou mas é ressonar”. Foi um dia em que rimos muito, dele e com ele, em que nos ensinou que as dores se amenizam se deitarmos para fora a ira. Mostrou-nos que a despedida com dignidade é importante, que importa que mesmo no adeus nos sintamos vivos porque somos amados.
Uns dias antes da partida escreveu estas palavras para o Araújo e para mim: “Não escolhemos o rumo da nossa vida, quanto vivemos ou podemos fazer, mas escolhemos os nossos amigos. Eu escolhi-vos a vós, para trilharem comigo os caminhos alegres e duros da minha vida. Amo-vos.”
Dizer amar não basta, temos de sentir o amor, mas acima de tudo partilhá-lo com os demais, por isso partilho aqui, mais uma vez, o amor incondicional e desprendido que nutri e nutro por ti Brás.

Um cenário que já não se via há mais de duas décadas...

2009-01-09T11:05:00.006Z

Hoje acordei com este cenário...

Sobre politiquices...

2009-01-06T12:33:00.004Z

Ontem, estendi-me no sofá para a ver os noticiários, estava com alguma curiosidade em ver a entrevista do nosso primeiro-ministro José Sócrates, não que ele me desperte algum tipo de curiosidade, tal é o tamanho do prevesível do seu discurso, mas porque se inicia 2009 estava algo desperta para o escutar. Confesso que há pessoas que detesto ouvir, desde Valter Lemos, Maria de Lurdes, Pedreira, Pinho, Sócrates, talvez porque o despotismo e a arrogância apareçam encobertos num raciocionio todo ele baseado em pressupostos falaciosos, fazendo da retórica uma arma de arremessso para a ignorância. De discursos ocos e vazios de ideias, embelezam-nos dando à mentira a aparência de uma realidade quimérica. Desta vez vi um homem inseguro, essencialmente virado para a propraganda política. Quem, numa altura, tão complicada continua a pedir uma maioria absoluta? Esta coisa das maiorias absolutas já se viu que não dão grande resultado e claro está que para um governo desta índole, pelo que temos verificado, uma maioria absoluta tende a levar ao "totalitarismo" encoberto sob o nobre nome de Democracia. Pois, claro está como as águas limpidas dos rios (poucos já) que o senhor primeiro ministro não conseguiria governar um país sem maioria absoluta, porque as suas vontades não poderiam ser satisfeitas com o mesmo à vontade, para além de que não poderia manter-se surdo às manifestações legitimas de milhares de cidadãos. Ontem vi um primeiro ministro arrogante, ainda mais do que habitual, que não conseguiu responder de forma clara e precisa a perguntas para as quais não se tinha preparado, como aquela em que o jornalista lhe pergunta porque não previu no orçamento de Setembro este cenário; ficou atrapalhado e sem argumentos no que diz respeito à educação. Só no final da entrevista, e nisso ele é medíocre, dada a forma repetitiva do seu discurso, se soltou recapitulando tudo o que já sabemos. Sem novidade no discurso, apenas a apagada imagem, levou a questionar-me onde anda a oposição? Inexistente, diria. Antes que questionem sou apartidária, voto naquele que me parece sempre oferecer maior segurança. Nas últimas eleições o meu voto foi um voto contra como lhe chamo, não votei neste governo, mas enraivece-me a pressão a que estamos sujeitos nos nosso postos... Mas uma outra questão se levantou na minha mente, temos a ideia de que os políticos têm de ser convicentes, este foi-o, mas não será preferível que sejam bons gestores? Entendo a política de outra forma, não é necessário ser-se só um bom orador, trabalhar a imagem, discursar em frente a um espelho para à frente dos media manter uma postura de "rei", entendo que um bom político é aquele que sabe governar um país, estando atento às suas necessidades e aos seus cidadãos. Um político, bom, não pode governar sozinho e continuar a tapar os ouvidos às vozes que se erguem contra determinadas soluções apresentadas. Já, sabemos Manuela Ferreira Leite anda apagada, quando fala diz coisas que não devia, mas não será ela um boa gestora? Francisco Louça, que ninguém lhe negue a inteligência, precisa de dar lugar a outra pessoa na liderança do BE, pois a imagem e discurso crítico estão demasiado gastos. Paulo Portas, desse até me esqueço que existe...

Aberta a janela

2009-01-05T14:25:00.003Z

Encerrado mais um capítulo da minha vida, sinto-me aliviada pela frontalidade conseguida. Continuo com a mania da ética, mas esmero-me no tom cordial com que digo o que muitos não querem ouvir. Fazendo da Filosofia a minha máxima, empreguei-a para, finalmente, conseguir tirar um peso da alma. Foram necessárias muitas noites mal dormidas, muita crispação, muito desalento, muita raiva, para fazer ver que quem diz a verdade não merece punição. Mantive-me encerrada em mim durante estes dias, porque senti necessitar fazê-lo, castiguei-me, mas acima de tudo fui dura com quem me sentia mais à vontade. Hoje, depois de abrir a janela do meu quarto e ver um céu carregado de nuvens, despi o pijama e segui o meu rumo. Enfrentei o temor e deixei que a alma falasse, que as correntes se começassem a soltar. Disse o que há muito tinha dentro de mim, fi-lo porque precisava encerrar em definitivo mais um capítulo da minha vida. Inicia-se agora um outro capítulo, para o qual parto aliviada do peso que carregava, porque, mais uma vez, não me abandonei à mercê dos princípios que outros me queriam impor. Fui capaz de dizer a quem me quis ouvir "não queiram viver a minha vida, nem passar gestos vossos como sendo meus, simplesmente porque precisam de abandonar à mercê do lobo alguém que continua e continuará vida fora a viver a vida com os princípios que lhe foram incutidos e dos quais não abdica."

Porque eu sou aquilo que faço e não aquilo que teimam e teimaram querer que eu seja. Porque aquilo que somos só oferecemos a quem amamos e ainda assim há sempre uma réstia de nós que não damos a conhecer...

Obrigada

2008-12-30T16:43:00.003Z

Nos próximos dias estarei ausente. Não estarei propriamnete fora do país ou da localidade em que resido, mas estarei ausente para pensar. Preciso de umas doses de solidão para reflectir, acalmar, mas acima de tudo para procurar reencontar uma parte de mim que teima em desaparecer. Não consigo habituar-me ao grau de falsidade que impera por estes lados. Começo mesmo a acreditar que sou eu quem está errada. Mas se o estou estive-o sempre e talvez por isso se apresente fundamental um distanciamento de mim e de todos aqueles que fazem parte, de alguma maneira da minha vida. Preciso de tempo, de sossego e ausência de palavras que me indiquem caminhos, me mostrem trilhos, me apontem direcções. Sou, de facto, um bocadinho errante, para não dizer muito. Habituamo-nos depressa à errância, mas não nos habituamos tanto às nossas falhas. Confesso que ainda hoje, depois de já ter massacrado a cabeça com isso, não sei onde falhei ou se falhei. Mas isso é de somenos importância agora. Terei com certeza falhado, mas o que me dói mais é ter falhado não só por mim, mas por ter falhado por outras pessoas. Gostaria que findo este processo alguém tivesse tido a ombridade de me ter dado algumas palavras, que me tivesse dito alguma coisa, no entanto, desde que ajamos de acordo com a nossa consciência mal nenhum nos pode ser apontado. Saio desta viagem com a sensação de não ter sequer iniciado. Não me fere a saida, mas o gesto pouco ético e inestético de quem ousou dá-lo, esquecendo humanidade e frontalidade que tanto apregoam. Fere-me que se guiem por máximas de "mais e melhor" e na prática não sejam capazes de dar o exemplo. Que exemplo pode ser dado, quando nos escondemos atrás de uma qualquer carta ou e-mail e não temos a frontalidade suficiente para dizer o que se passou, qual o motivo que nos levou a? Não, nesta altura do campeonato, como já te disse, não quero saber o motivo, tão pouco o porquê, o que havia a ser dito foi dito no dia 23 deste mês, marcando indelevelmente o fim de ano, mas acima de tudo, destruindo a vontade de viver o Natal. Se considerarmos isto um gesto de sensatez e tentativa de melhoramento, então confesso-me profundamente confusa com os valores que imperam. Agradeço o convite para uma saida à noite, para um jantar, para um lanche, mas como já te disse, não posso ir, esgotaram-se as forças para continuar a fingir que está tudo bem, que sou uma "fortaleza" e não quero palmadas nas costas. Custa-me ainda saber que recusei ir para outros locais, e tive opção por dois, ainda há três semanas para agora me ver a braços com a sensibilidade deturpada. Sinto que foi em vão o esforço, que falhei como pessoa, como profissional neste últimos meses, coisa que nunca antes me tinha acontecido. E neste momento só quero esquecer, apagar a memória, encerrar um capítulo. Peço-vos, como tal, que deixem de me ludibriar, de tentarem criar em mim falsas expectativas, porque não pretendo continuar a adivinhar-me na incerteza do que desde há muito é certo. Quero terminar a guerra que não iniciei, sem ter de oferecer a bandeira da paz, porque estou convicta de que quem as inicia é que as deve oferecer, ainda que muitos possam apregoar que gestos que são seus, palavras que são suas, foram de outros. Não me interessa o que pensam ou poderão pensar ou virão a pensar, interessa-me encerrar de forma segura, sem mágoa ou dissabores este capítulo da minha vida. Talvez para isso tenha de me afastar deste local, repleto de paisagens naturais de rara beleza, mas se tiver de o fazer será o menos, para mim, sempre habituada a saltar de lugar para lugar. E nisto ninguém me pode apontar, porque nunca fiz da vida um mar de rosas, nunca cantei segurança, nunca tentei passar a perna a ninguém, nem menti para ser vista de outra forma, nunca me vitimizei e não será agora que o farei. Não será agora que penalizarei quem quer que seja, ainda que o pudesse fazer, mas não o faço porque não faz parte de mim. Não quero igualar-me ao nível dos que nunca tiveram senão vida fácil, aos que nunca tiveram senão que dizer estou aqui para que as portas se abrissem. Se um dia me vir além, será por mim, apenas pelo que sou capaz de realizar que lá estarei, não porque disse a alguém colocado no local certo: estou aqui. Na vida há dois tipos de pessoas as que o são e as que se perderam nesta construção. Não fui eu nunca que ousei dizer "palavras menos próprias, insultar pessoas, mandá-las para sitios menos próprios" em locais públicos. Mas ainda assim escutei-os, sem dizer palavras porque não queria ser igual. Enerva-me que mesmo depois disto não consiga senão sentir pena dela...sou assim... Nesta ausência que espero seja o mais breve possível, espero para a semana regressar aqui, quero fechar as cortinas do meu quarto ao mundo, e abri-las para outro mundo. E fico a desejar sair daqui para outro local.

A vós, e sabeis quem sois, o meu sincero obrigada e desculpem não ter tido capacidades para ir mais além.

Reencontro

2008-12-29T23:07:00.002Z

Volveram já cinco anos...findos os quais voltei a reencontrar um dos amigos mais queridos e acérrimo defensor de causas que outros davam por perdidas. São as coisas boas que a internet tem. A persistência deu frutos, depois de muitos anos a procurar pelos amigos, finalmente encontrou-me. Perguntaram como se hoje há telemóveis? Pois, é verdade, mas os números alteram-se e cada um vai seguindo a sua vida. E hoje, estava eu a vasculhar a minha caixa de correio electrónico e dei-me com um nome pouco habitual na minha caixa. Ainda estive para apagar o e-mail antes de o abrir, receava que se tratasse de um vírus, mas não sei porquê, decidi abri-lo e ainda bem que o fiz. Li as palavras escritas e sentidas, porque quem escreve assim escreve com coração e fiquei ali, presa, a relembrar momentos que jamais poderão ser esquecidos porque foram vividos com uma intensidade tal que não podem apagar-se. Ainda por cima quando temos à nossa frente um dos causadores do meu enlace, não tivesse sido ele, um dos melhores amigos, ao longo do curso do "Sincero". O sorriso que o "pêras" tinha, saltou à lembrança, defazendo o rosto em lágrimas felizes, porque voltei a viver a esperança que nunca me abandonava, a despertar sonhos que aclamava como um facho a arder. Pude verificar que, de facto, o tempo passa, os contactos perdem-se mas os amigos nunca se esquecem. Fiquei ainda mais certa de que o que vivemos, o que fizemos uns pelos outros, o que edificamos em conjunto, as partidas, as lágrimas e os sorrisos não se esqueceram nunca. E tudo isto porque veio visitar este blogue sem querer e conseguiu adivinhar-me neles. Não tivesse eu falado da minha terra :)

Mais curta a distância é hora de aproveitar este reencontro. BOM 2009, que este fim de ano de 2008 proporcionou-me, felizmente, uma luz :)

2009

2008-12-27T16:43:00.003Z

No fio da navalha, corre o sangue da ferida que se abriu mais recentemente. Corre nela a vontade de romper as correntes, da mesma forma que rompi o ventre de minha mãe. Quiseram fazer-me prisioneira do meu próprio mundo e nessa altivez me coloquei, reconhecendo no agora a dificuldade de encarar, cada vez mais, os gestos de carinho. O abraço que se solta, a palavra que se escuta, o beijo que é dado, soam-me a falsos e por entre a clarividência que ainda me resta, enredo-me na minha teia. Não quero sair dela, porque tornou-se meu porto de abrigo... Sento-me em frente à lareira, para fazer frente ao frio que se faz sentir lá fora, mas simultaneamente na esperança que aconchegue o interior que se esvaziou um pouco mais no inicio da semana passada. Mais uma vez os meus princípios foram mais fortes do que eu, mais uma vez o país das cunhas me venceu, mais uma vez presenciei que o parecer vale mais do que o ser, que a ignorância continua a vencer a inteligência, que quem dorme à sombra fica ao sol, mais cedo ou mais tarde, que não vale a pena dizer o que está mal, a não ser que o factor C seja inabalável. Só o fim de semana me permite ser eu.

Porque 2009 se avizinha, resta-me desejar a todos o que desejo para mim, que apesar das inúmeras vicissitudes da vida, não deixem que as quedas vos esmaguem. Que 2009 vos traga sorrisos renovados, que consigais fazer dos obstáculos pontos de apoio para ir mais além, que a vontade não desapareça, e que os projectos possam começar a tornar-se uma realidade!

Natal...

2008-12-23T14:58:00.001Z

Para isso fomos feitos:

Para lembrar e ser lembrados

Para chorar e fazer chorar

Para enterrar os nossos mortos —

Por isso temos braços longos para os adeuses

Mãos para colher o que foi dadoDedos para cavar a terra.

Assim será nossa vida:Uma tarde sempre a esquecer

Uma estrela a se apagar na treva

Um caminho entre dois túmulos

—Por isso precisamos velar

Falar baixo, pisar leve, ver

A noite dormir em silêncio.

Não há muito o que dizer:

Uma canção sobre um berço

Um verso, talvez de amor

Uma prece por quem se vai

—Mas que essa hora não esqueça

E por ela os nossos corações

Se deixem, graves e simples.

Pois para isso fomos feitos:

Para a esperança no milagre

Para a participação da poesia

Para ver a face da morte

—De repente nunca mais esperaremos...

Hoje a noite é jovem; da morte, apenas

Nascemos, imensamente.

Vinicius de Moraes

Fizeram de ti criminosa...

2008-12-22T23:38:00.001Z

Chora a alma, enlevada no breu…A vitimização não faz parte do seu rol de conceitos, erraticamente caminha por entre a multidão que se ergue sobranceira. Cai e ninguém a vê, talvez porque não seja aquela cujas capacidades e personalidade mais lhes diga. Nunca disse não a nada, escutou palavras de pouco apreço e hoje chora, na certeza de que não valeu..
Fecha-se em si, enreda-se na sua teia, teme sair à rua, ver caras, receia ter de dizer um olá. Vive sem viver, tão pouco sobrevive. Os dias discorrem cinzentos, alguns, negros, outros. Os olhos turvos da dor, o corpo pesado pelo jugo do medo, impedem-na de sair de si. A frieza dos gestos tomam forma, começa a ser tarde demais para ter forças para caminhar erecta. Olha à volta e verifica se pode estar ali, sozinha, sem nenhuma voz conhecida, sem que haja por perto algum rosto familiar. Fazem-na crer que é uma criminosa…
Deseja que as luzes de Natal se apaguem, que o frio gelado da noite lhe gele o sangue, que o sopro se dê por findo. A raiva é inexistente, a tristeza não sabe o que seja, só está presente a ânsia de apagar a memória, de começar do zero. Mostraram-lhe ou quiseram mostrar-lhe que os labirintos não têm fim, que se tem de esconder do mundo e como o caracol começou a pôr-se à sombra da concha. Hoje, a concha fria, serve-lhe de capa, de esconderijo em todos os momentos. O sorriso desapareceu, os sonhos foram-se e nas mãos lê a sinuosa sina de que o talvez se perde na certeza do incerto…
Porque apesar de outros irem, ela esvaziou-se, porque não marcou os seus próprios passos na areia… o pensamento não deixou a palavra sair e receia, receia tudo, inclusivamente as vozes dos amigos do outro lado da linha. Onde forem, ela já não terá forças para ir. Não pode voltar atrás, não pode dormir sem a tormenta dos seus fantasmas, não há imagens que perdurem mais do que alguns segundos e presa na corrente não consegue sair dela.
Amanhã levantar-se-á sem fulgor, sem vontade de caminhar, andará pelas ruas da cidade à espera de não encontrar os tais rostos familiares. E nestas voltas e voltas, o regresso a si não existe… Esqueceu o calor da lareira, o colo dos seus, deseja que os embrulhos colocados perto da árvore de Natal desapareçam de lá, levanta-se do sofá, colocado à frente da lareira e diz querer que o sinal de amor, de união, de verdade, que para si a árvore de natal representa, seja desmanchada. Pede que o sono a cale, que a vergonha desapareça.
Amanhã levantar-se-á desejando apagar-se da memória que tem de si e que outros lhe deram, não quer montar o puzzle constituído por inúmeras peças soltas. Desejará entregar as armas que depôs desde que se mudou para o local de eleição, mas que ousaram apontá-la como a melhor manobradora destas ferramentas. A vontade que impele a continuar quebrou-se, não há projectos ou sonhos, e pergunta-me: porquê amiga, porquê criar sonhos, idealizar projectos, comprar as minhas coisas, pensar no amanhã se num segundo tudo cai por terra? E porque me apontam como uma criminosa?
A lágrima solta-se mais uma e outra vez e dou por mim a dizer-lhe: corre-lhes nas veias sangue velho, moldaram-te e agora lançam-te às feras, tiraram-te a vida sem tirar e como foi isso possível não o sei. Perdi demais os teus momentos, nãos os acompanhei e recrimino a escolha de não ter ido além, de não te ter levado comigo… na sana loucura.

Amigo...

2008-12-18T21:00:00.000Z

Hoje, deixo que Alexandre O´Neill (poema a seguir) fale por mim, ansiando que as suas palavras vos toquem o coração, como tocais o meu.
A amizade, aquela que é verdadeira, mantém-se para além da distância física, do tempo que passa, dos meses ou mesmo anos em que não nos vemos, porque sabemos que passe o tempo que passar, sempre que precisamos temos uma porta aberta por onde entrar. Os meus amigos, não foram escolhidos, escolheram-me, porque me mostraram, no negrume dos meus dias, o caminho que devia seguir e fizeram dos meus sonhos, das minhas alegrias e esperanças as suas. Caminharam sempre comigo, lado a lado, nos momentos felizes, sorrindo largamente, na tristeza acompanharam os meus passos, erguendo-me ou pelo menos tentando sempre fazê-lo quando a queda era uma realidade. Os meus amigos são aqueles que o tempo não apaga, a memória não esquece e por quem o meu coração bate. Os meus amigos são a palavra mais doce que consigo soletrar, que enchem de brilho o olhar quando falo deles, são aqueles que nunca deram ouvidos ao que outros lhe diziam, mesmo que esses fossem seus superiores, porque me sabem, me conhecem. São aqueles que não olvidaram esquecer quem eu sou para subirem na vida, não me apagaram do seu seio e me amam pelo que sou, fui e serei. Sabem que não abdico dos meus princípios e que corro velozmente para os seus braços quando posso. O meu amigo é parte de mim, é meu sangue, por isso brindo a todos vós. A todos quantos me acompanham vida fora, alguns há muitos anos. Não sois muitos, mas sois os meus eleitos.
Porque sim, porque vos adoro e sois o meu sol nos momentos de invernia profunda, desejo-vos um FELIZ NATAL!

Amigo
Mal nos conhecemos
Inauguramos a palavra amigo!
Amigo é um sorriso
De boca em boca,
Um olhar bem limpo
Uma casa, mesmo modesta, que se oferece.
Um coração pronto a pulsar
Na nossa mão!
Amigo (recordam-se, vocês aí,Escrupulosos detritos?)
Amigo é o contrário de inimigo!
Amigo é o erro corrigido,
Não o erro perseguido, explorado.
É a verdade partilhada, praticada.
Amigo é a solidão derrotada!
Amigo é uma grande tarefa,
Um trabalho sem fim,
Um espaço útil, um tempo fértil,
Amigo vai ser, é já uma grande festa.

Alexandre O'Neill

Por mais que tente...

2008-12-17T14:21:00.001Z

Por mais que tente, procure ser feliz neste “éden” (assim o apelidam alguns) não consigo. No que busco não posso ser… e isso dói, não mata, mas vai-me corroendo, deixando-me hirta, sem vontade de acordar e rir. Perdi o sorriso que me caracterizava, deixei de falar, porque vi não o poder fazer. Falo do supérfluo, do que não importa, procurando evitar que as palavras sejam interpretadas como dá jeito a alguns. E nesta teia vou-me enredando, sem encontrar forma dela sair. Não me sinto eu, segura ou certa do caminho que escolhi aceitar… e quedo-me nas horas loucas do meu silêncio, na ira que sai nos momentos em que posso ser, efectivamente, eu. Já não sei o que é tomar um café descansada, sem recear que me vejam ali em amena cavaqueira ou a folhear um qualquer jornal, mesmo que não esteja nas minhas horas de laboração, que digam que sou ou que faço o que não fiz. Sempre disse amar o Norte, apesar deste ser o primeiro ano em que por aqui fiquei a trabalhar, mas se é isto que me é oferecido, quero levantar asas e punir-me na solidão, mas poder ser eu, encontrar-me de novo. Fecho-me em mim, fecho-me em casa, penso para falar, quando falo, fico calada à espera que a consciência se indague se devia ter dito/escrito aquilo, se não irei “levar” na cabeça porque interpretaram, mais uma vez, as coisas como entenderam. Sinto-me triste, invade-me uma revolta imensa, dói-me a alma e turvo começa a ficar o pensamento. Não há espontaneidade possível, pareço uma criminosa que escolhe os locais, neles tem de ver qual é o local mais escondido para evitar que a vejam nos seus momentos de lazer, ver se passa alguém conhecido, justificar o porquê de ali estar… Confesso-me cansada, se para viver a minha vida tenho de a viver em função dos outros, que não conheço, não pretendo conhecer, então não quero vivê-la. Então, prefiro a solidão, a vida de eremita a que me fui habituando, voltar a sorrir, mas acima de tudo a deixar de ter medo de ser quem sou. Detesto as fugas à responsabilidade, que se aponte o dedo sem se ter conhecimento de causa, que se saiba de tudo ou pelo menos se diga saber quando nada sabem. Abdiquei de mim para estar aqui, abdiquei de sonhar, para ser a temerosa rapariga que receia o olhar de terceiros.
Deixei de ter vida própria, de viver a minha vida, os meus objectivos, de opinar, porque há quem o faça por mim. Se há quem o faça por mim, se tanto sabem, se têm o dom da omnipresença de que me serve servi-los? Não poderão afinal estes olhares que tão atentos se mostram e sabedores, ao mesmo tempo, fazê-lo por mim? A inveja é coisa feia, bem o sei, mas, neste momento, invejo o meu Kiko (meu gato) e desejava poder vestir-lhe a pele. Não procuro aplausos ou elogios, apenas que me deixem alguma coisa para eu viver, que não queiram viver tudo por mim e em meu nome….

somente eu

2008-12-14T22:00:00.003Z

Sentada em frente à lareira, deixo-me levar pela imaginação e dou-me conta que as paredes da casa são de pedra, não que sinta frio, mas são as paredes da casa da minha infância. Corro à janela e vejo a serra que meia encoberta pela neblina se ergue. Está frio, mas isso não me impede de abrir a janela. Ponho o nariz fora da janela, fica quase congelado, mas sinto-me bem, sinto o cheiro da minha terra, da minha gente. Saio pela porta e corro, desenfreada pelos caminhos da aldeia. As casas estão cheias de gente, vejo o fumo que sai das chaminés, páro a cada porta e vou cumprimentado as pessoas. Estou feliz, estou no meu meio, cresço ao ritmo da lealdade, da sinceridade, das travessuras próprias da idade, da entreajuda entre colegas, do respeito por cada um e pelos mais velhos. Sento-me junto de uma das pessoas idosas da terra e deixo que ela me faça viajar, com as histórias de tempos idos. Embala-me o tempo, aquele que já foi meu, o que eu tomo como meu pelas histórias que me contam e aquele que hoje é meu... De repente os olhos abrem-se, faço o mesmo percurso, mas já não vejo o mesmo. Sinto um apego mais forte, mas já não páro a cada porta, já não vejo o fumo a sair das lareiras. É a desertificação que teima em vencer... Em mim não mora a desertificação, reina a memória eterna de tempos que ficarão para sempre gravados no meu coração, que me encheram de ensinamentos, me fazem sentir honrada pelas minhas humildes origens. Corri mundos, crei-os, moldei-os, mas foram eles que fizeram de mim aquilo que sou hoje. Na mão que estendo um pedaço desta(s) histórias(s) se abre, na frase que se solta, um pedaço de muitos mundos feitos de histórias das várias gentes, das minhas gentes, se revela como se fossem também minhas. Porque eu quis e quero saber quem sou, porque não quero esquecer donde vim e anseio caminhar vida fora ciente de mim e dos outros, porque no amanhã que hei-de abraçar quero ver as minhas raizes sempre por perto, desfolhar o que dei de mim e me deram. Não quero adormecer no silêncio do que não ouvi, olvidar o que não vivi, quero questionar o depois, não dizer adeus...porque eu sou "somente eu"...

...

2008-12-11T21:03:00.002Z

Ideias? ou vazio?

Gosto de brincar com as palavras, da mesma forma que, na minha infância, gostava de brincar com a terra. Não consigo explicar esta minha paixão pelos trocadilhos, não mo ensinaram, até porque nunca tive Latim, mas olho para elas e o meu cérebro vai-as desconstruindo. Quando me falam em ideias, fico reticente porque entendo que a palvra ideia pressupõe acção, inovação, postura crítica e indagante. A ideia não nasce connosco, constrói-se na busca incessante de nós mesmos e do mundo. A ideia cresce com a avidez, da mesma forma que o sonho, o desejo de ser ou fazer alguma coisa nos faz caminhar em direcção à sua consecução. Hoje descobri uma ideia nova (aqui a ironia não pode faltar) de que os meninos (alunos), coitadinhos sofrem (e esta é nova para mim) de ataques de fúria. Haja paciência... São tantos os nomes que se dá à falta de educação e regras, que a alma se perde... Não bastava a hiperactividade, tantas vezes mal detectada, as dislexias inúmeras, as desortografias, os desnuméricos (trocam os números), ainda temos os "ataques de fúria"... Ai, ai... e assim caminhamos firmes, hirtos e algo humilhados (será que estou errada?).

Falando por mim...

2008-12-10T23:13:00.003Z

Hoje deixo que falem por mim, assim:

"Enquanto vivermos entre os seres humanos, seremos aquilo que os seres humanos considerarem que somos. Passamos por velhacos ou manhosos quando não paramos de perguntar a nós próprios como nos vêem os outros, quando nos esforçamos por ser o mais simpáticos possível. Mas entre o meu eu e o do outro, existirá algum contacto directo, sem a mediação dos olhos? Será pensável o amor sem uma perseguição angustiada da nossa própria imagem no pensamento da pessoa amada? Quando deixamos de nos preocupar com a maneira como o outro nos vê, deixamos de o amar."

Milan Kundera

Loucos e Santos

2008-12-08T22:48:00.002Z

Partilho, hoje, convosco, um poema que partilharam comigo e que me tocou...

"Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer,
mas pela pupila.
Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero respostas, quero meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim.
Para isso, só sendo louco.
Quero os santos, para que não duvidem das diferenças
e peçam perdão pelas injustiças.Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta.
Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria.Amigo que não ri junto não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis nem choros piedosos.Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade
sua fonte de aprendizagem,
mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice!Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto,
e velhos, para que nunca tenham pressa.Tenho amigos para saber quem eu sou.
Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos,
nunca me esquecerei de que normalidade é uma ilusão imbecil e estéril."

Oscar Wilde

"Castigo em forma de aplauso"

2008-12-06T12:41:00.004Z

Com a porta entreaberta, escutei-te, deixei que falasses... Mas não consegui dizer-te uma palavra. Com a cabeça consenti ou neguei, mas fiquei-me por aí. Não podia, a personalidade não me deixa, olhar-te com os mesmos olhos, falar-te com a mesma alegria como te falei meses antes. Antes o sol encandeava o olhar e eu não via ou não queria ver. Hoje, deixo que a distância oral e física fale por mim. Não, não estou zangada contigo, estou zangada comigo, por me ter permitido acreditar.

E o acreditar, este, como tantos outros, não é mais do que o querer, o desejar ter esperança suficiente no ser que se desvela, encontrar alguma segurança no passo que se dá, ter alguém (um amigo) capaz de lhe conferir identidade. Porquê? porque somos seres sociais por natureza, porque não nascemos para estarmos sós, mas temos e devemos estar sós no momento em que assumimos as nossas responsabilidades, como dizia Sartre. Neste momento, o meu momento, estou só, na reflexão que se desenha na distância necessária para fazer uma restrospecção e avaliar formas de lidar contigo, sem te ferir na "mimalhice" de quem dorme à sombra do " o outro faz", e recebes o "castigo em forma de aplauso".

Nem tudo o que é justo é ético, nem tudo o que é ético é justo, mas quando o desiquilibrio entre o justo e a ética causa dano na pessoa, a produção fica ameaçada...

Persona

2008-12-04T00:37:00.004Z

Hoje, olhei-te mais profundamente, dei-te a conhecer uma parte de mim que poucos conhecem. Encerro-me em mim, cada vez mais, como uma concha que teimosamente se dobra sobre si mesma. Esculpo as palavras, faço delas os meus cinzéis, durmo com o silêncio do pensamento sussurante.

Acordo com a sensação de que vais estar lá para me fazeres sorrir... quando olho ao redor e não te vejo, foge-me o chão e sei que tenho de pôr a máscara uma vez mais. Visto a persona e silencio o que a alma traz, procuro a caneta e deixo-me embalar pela música que toca na rádio. Quero fechar os olhos, transportar-me para outro mundo, sair dali, deixar pairar o eu. Mas eis que sou interrompida pela brusca voz que se levanta no horizonte. Escuto mais uma vez as mesmas palavras, respondo, dando às palavras o sentido que a "voz" quer escutar. Olho o céu, peço à noite que desça para me aconselhar, acalmo, para dentro, o mandamento que fere e espero que voltes o mais rapidamente possível.

Já é noite, deixo-me enlevar pelo abraço maternal do silêncio, escuto o conselho, rio e choro com a mesma vontade com que abraço minha mãe. Solto o gito da revolta na escrita, retomo o fio ao pensamento, deixo que as mãos conduzam o pensamento e lhe dêem forma. Não, não te vou ler, estou-te a ler.

Pensar...

2008-12-03T01:21:00.004Z

Não sou pessoa de acreditar, propriamente, no destino. Prefiro falar em fado, talvez por entender que o vocábulo encerra em si, uma infinidade de sentimentos e vivências tipicamente portuguesas. Ou talvez porque considere o fado uma forma de estar na vida. Não me confessaria uma católica na verdadeira acepção da palavra, creio que, acima de tudo, faço uso de uma filosofia de vida, assente em valores que me foram transmitidos pelos meus pais, outros construídos e ganhos com o tempo. Move-me uma vontade de encerrar a enciclopédia mais abrangente de saberes e conhecimentos possível. Não me quedo ao primeiro obstáculo, mas ainda assim, sou fraca no que diz respeito a lidar com a hipocrisia e falso laxismo. Não consigo conceber, o meu estado de espírito quando me vejo frente a situações menos justas. Há quem diga que estas características são próprias do meu signo. Talvez...mas as constelações também nunca me despertaram grande interesse. O único que conseguiu aproximar-me um pouco mais das constelações, por um prisma, diferente foi Nostradamus. A este propósito não posso deixar de vos convidar a ver o filme, aliado aos tempos modernos sobre tão magnânime figura. Depois há aqueles que dizem que visto a pele da Filosofia, que espelho e rejubilo a área. A ética questiona a justiça, a legitimidade de algumas acções, entre outras, é verdade, e de facto, o espírito crítico acompanha-me para onde quer que vá. Aliás as pessoas que se contentam com a normalidade enervam-me. Não sei o que é isso de ser normal, ou de normalidade. Vejo-os como conceitos, que convidam ao conformismo e o conformismo não faz mover. Serei mais inconformista, por certo, uma mente mais revolucionária do que se deseja. Isto obriga-me a falar em Nietzsche, em Kant, em Schopenhauer. Hoje consigo lê-los de outra forma e quem diz lê-los diz revê-los através de uma outra perspectiva. Ah! como adorei descobrir Irvin Yalom, de quem já falei aqui, adorei "Quando Nietzsche Chorou", "A cura de Schopenhauer", agora adivinha-se "Mentiras no divã" - aqui com certeza uma perspectiva freudiana e um outro recentemente traduzido que virá na prenda de natal. Assim o espero, se falhar compro-o eu... A escrita permite-me sair do emaranhado de mim mesma, ou talvez não, porque no que escrevo espelho-me e quando me leio revejo a torrencial chuva de pensamentos que me assola noite e dia. Já disse, por diversas vezes, que às vezes queria não pensar tanto, mas a verdade é que no tanto que penso encontro respostas que geram novas questões, às quais busco encontrar resposta e isso faz-me sentir suficientemente ansiosa pelo amanhã. Porque os passos mais saborosos são os que construímos e não aqueles que nos são indicados por terceiros...

coisas simples...

2008-12-01T20:57:00.002Z

Acordei, manhã cedo, pairava ainda no ar alguma neblina. Colei-me à janela, a apreciar a paisagem, a névoa começou a erguer. O branco mostrou-se na sua alvura. Um manto de neve estende-se no horizonte. O frio faz das suas, convida a uma tarde de serão, acendi a lareira (finalmente consegui alugar um apartamento com uma), decidida enfeitei a primeira árvore de Natal com o companheiro de viagem (sim, porque os anos anteriores têm obrigado a que cada um faça a sua). Sentei-me no sofá, a apreciar as chamas, a escutar o som das árvores, peguei nos papéis que guardei durante dois dias e comecei as correcções, adiantar trabalho dá sempre jeito...

Depois de um belo jantar à luz da lareira é hora de me deleitar a ler um bom livro...

Já agora um convite, apreciem o novo blogue aqui do sítio: http://terradesantamaria.blogs.sapo.pt/

Raiz...apego

2008-11-24T23:51:00.004Z

Não quero quimeras, utopias...quero sonhos. Abraçar o sonho que almeja, correr por entre os campos, saborear a liberdade de ser! Não quero o quase, quero o além. A cegueira que teima em aparecer, será apenas névoa passageira, quando correr pelos prados... Corro desenfreadamente pelo campo aberto, que me é oferecido, páro junto ao carvalho secular que se ergue, preso às raízes. Estou no alto do meu lugar, avisto a minha terra, vejo o vale que se estende, sento-me no chão, sinto o apego à raiz mais forte. Olho para o cimo da árvores vejo os seus ramos, as suas folhas, o tronco forte, e penso: "cada folha tua tem uma história inscrita, o tronco revela a robustez, os ramos, as várias ramificações que tiveste de ganhar para fazer frente aos inúmeros obstáculos que te apareceram, mas a raiz permanece indestrutível." Uma analogia ressaltou e disse de mim para mim, no fundo somos todos como esta velha árvore. Saimos do apego, do aconchego do lar e da terra que nos viu nascer. Andamos mundo fora, a lutar pelos nossos ideais, a quedarmo-nos, a erguer-nos, a inscrever experiências de vida nos nossos percursos, a abrir caminhos, a fortalecer-nos, mas sempre com o chamamento da raiz.

Ah! e a saudade ímpera, toca-me de leve, sobranceira apela ao retorno e eu digo-lhe: "vou-te beijar em breve, sentir o teu cheiro, retemperar forças, avistar-te." E fico reconfortada por considerar que em breve poderei ver a minha gente, sentir o cheiro a aldeia, à minha aldeia. No entretanto, deixo-me embalar pela brevidade...

Talvez...

2008-11-19T22:47:00.003Z

Talvez... talvez seja amor que se encerra em mim e me corrói, que me faça saudosista.

Talvez seja essa ânsia de vos voltar a abraçar em breve que torne louco este frenesim, esta correria entre mim e o outro que permanece em mim. Certezas tenho poucas, neste instante que se ergue sobre o sol outonal. Ah! e por falar em Outono, como amo a loucura das cores que a natureza me oferece. Olhar o rio que me é oferecido por entre a leveza das árvores que se despem para se renovarem. E o suspiro sai celere na hora de te dizer: "amiga, já falta pouco para voltarmos a abraçar-nos" e move-nos sempre a esperança... e move-nos a verdade, que alguns ditam não nos ajudar a vencer, mas que continuamos a içar como a nossa bandeira. E o telefone toca, mais e mais uma vez, não há dia em que o pensamento não se perca num momento telepático, será porque vivemos tanto e tão pouco simultaneamente? Perdidas nas imagens de há uns meses atrás agarramo-nos a elas com a sofreguidão de sabermos que o encontro será vivido intensamente, como todos aqueles que partilhámos.

E a noite cai, os pulmões enchem-se de ar, os olhos quedam-se no horizonte, vão-se fechando, deixando que o ser se eleve na contemplação silenciosa. E nesta contemplação ergue-se a tão fundamental introspecção...

Lembrar...

2008-11-13T23:40:00.000Z

Prometi-te em vida, lembrar-me de ti sempre… aqui me confesso, aqui reconheço recordar-me do teu sorriso, dos teus ensinamentos, da tua lição de vida, principalmente quando a noite cai. Disse-to inúmeras vezes, adoro o silêncio da noite, escutar a lua, deixar-me abraçar por ela e assimilar os seus conselhos. Um gesto, uma palavra, um local, o cheiro a terra molhada, coisas simples, fazem-me recordar-te no teu auge. Não que o teu auge tenha esmorecido, apenas porque partiste, mas porque te tinha ali para te abraçar, para dar dois dedos de conversa, para discutir assuntos que se perderam em nós. Sentimentos, vivências que guardo, que só nós dois sabemos, que mais ninguém escutou e que coloquei na janela do meu coração que só a ti pertence, que não abro, para a manter, assim, intocável. Ficarias feliz por me puderes ter mais perto de ti, de puderes estar mais tempo contigo, de me abraçar, de me ver subir as escadas ao ritmo alucinante do “que saudades”. Quis a vida tirar-te o sopro mais cedo do que seria desejável, deixando-me no triste luto de não ter ainda conseguido chorar-te. Esta época é-nos particularmente querida, pelo Inverno que chega, pela lareira que se acende, pelo cheiro a terra molhada… O simples, os momentos fugazes que eternizamos continuam presentes… Aquelas palavras, lentamente soletradas, em jeito de despedida, estão gravadas de tal forma que nada as apagará. Palavras sentidas que prendi para não mais as soltar. O beijo frio da despedida, anunciou a ida, mas tatuou-as mais profundamente.
Devo-te o sonho… e porque foste o meu apego à raiz: que a água corra pelo rio, procure o seu destino, que se cruze com as rochas e as vença. E como dizíamos cantando: “se ser é poder, então lutemos…mas não façamos das nossas armas ferramentas de destruição.”

O Louco de Kahlil Gibran

2008-11-10T21:59:00.002Z

Perguntais-me como me tornei louco.
Aconteceu assim:
um dia, muito tempo antes
de muitos deuses terem nascido,
despertei de um sono profundo e notei que todas
as minhas máscaras tinham sido roubadas
- as sete máscaras que eu havia confeccionado
e usado em sete vidas -e corri sem máscara pelas
ruas cheias de gente, gritando:
"Ladrões, ladrões, malditos ladrões!"

Homens e mulheres riram de mim e alguns correram
para casa, com medo de mim E quando cheguei à praça
do mercado, um garoto trepado no telhado de uma
casa gritou: "É um louco!".

Olhei para cima, pra vê-lo.
O sol beijou pela primeira vez minha face nua.
Pela primeira vez, o sol beijava minha face nua, e
minha alma inflamou-se de amor pelo sol,
e não desejei mais minhas máscaras. E, como num
transe, gritei:

"Benditos, bendito os ladrões
que roubaram minhas máscaras!"
Assim me tornei louco.

E encontrei tanto liberdade como segurança em minha loucura:
a e a segurança de não ser compreendido, pois aquele desigual
que nos compreende escraviza alguma coisa em nós.

Rosto de menino...

2008-11-09T23:43:00.000Z

O despertador é saturante… foi com este pensamento que acordei hoje de manhã, depois de uma semana de trabalho que se estendeu pelo dia de sábado. Levantei-me, ensonada, cansada, com a visão toldada, ainda, pelas novidades de seis dias ininterruptos. Peguei no carro e lá fui rumo a uma pequena Vila próxima, onde me esperava uma lareira cheia de gente à volta. Um almoço de confraternização, mas o olhar teimava em pousar-se naquele ser pequeno. Às vezes acho que sou demasiado lamechas, demasiado preocupada, sempre atenta aos pormenores e demasiado severa comigo própria. Mas adiante, o Duarte tem 8 anos, grandes dificuldades a nível de escrita e consequentemente de leitura. É um aluno difícil, está constantemente distraído, chega a ser mal-educado não em palavras, mas em comportamentos, é rude com os colegas de escola. Quando está junto de pessoas que conhece há muito tempo, tudo faz para ser o centro das atenções, foge, esconde-se, chateia, responde de forma bruta… Hoje, passeávamos pelas ruas da pequena Vila, quando uma senhora que há muito não via a mãe do Duarte, se aproximou de nós e lhe perguntou: “então Duarte andas a passear com a mãe? O pai, ficou em casa?”. Foi difícil suportar a dor que se espelhou no rosto desta criança. Sem delongas retirei-me com o Duarte para um café, com a desculpa de que lhe tinha prometido comprar uma guloseima, enquanto deixava a mãe a falar com aquela senhora. Durante a tarde o Duarte fechou o rosto, começou a ter comportamentos mais bruscos do que os habituais, a fazer perguntas de difícil resposta. A que me custou mais responder terá sido: “porquê é que toda a gente conhece o pai e eu não?” Esta pergunta mereceu-me a singela resposta: “o pai e a mãe chatearam-se quando nasceste e o pai foi trabalhar para fora, mas um dia ele virá ver-te.” Nunca estamos à espera que uma resposta suscite uma catadupa de questões como as que se seguiram: “mas ele nunca me liga, nunca fala comigo por telefone, nunca me mandou um presente. Lá onde está, não tem telefone?” Só tive coragem de dizer: “se calhar é isso Duarte, se calhar onde está não tem telefone.” Confesso ter-me sentido perdida com as justificações que procurei dar-lhe. O Duarte preocupa-me, assim como o seu futuro. Não nego que a mãe tem feito o melhor por ele, que tem sido uma boa mãe dentro das suas possibilidades, mas preocupa-me a realidade em que vive, as dificuldades que apresenta na escola e nas relações interpessoais. A mãe do Duarte tem um pequeno atraso, não sabe o verdadeiro nome do pai, no momento em que descobriu estar grávida, o companheiro abandonou-a, sem nunca mais dar noticias. No Natal do ano passado ofereceram-lhe uma bicicleta, aqueles olhinhos encheram-se de lágrimas, ficou parado em frente a ela e não disse nada. A felicidade espelhada naquele rosto deixou o coração pequeno. Este ano, no dia do seu aniversário decidi dar-lhe uma colecção de livros, e fiquei perplexa com as dificuldades de leitura que apresenta, reparei que não consegue estar concentrado a fazer os exercícios, que os faz bem se estiver alguém sentado ao lado dele a ler as coisas com ele. Foi a um oftalmologista e não tem problemas de vista, falei com a mãe para o levar a um psicólogo, dado que os comportamentos na escola têm vindo a piorar. Hoje, voltei a falar-lhe na urgência de o levar a um psicólogo, mas a resposta peremptória “para quê? Ele não é maluco, não tem nenhum problema”, desarmou-me. Agora, em casa, sentada em frente à lareira acesa, quedo-me qual errante pensativa, adivinhando-lhe o rosto de menino que busca encontrar em si as respostas às confusões que se debatem na sua mente…

Obama...a esperança

2008-11-05T23:20:00.004Z

Fez-se história... Pela primeira vez, nos Estados Unidos da América, elegeu-se um presidente negro. O mundo rendeu-se à Obamania, ergue-se de esperança. Os olhos viram-se para ele, anseia-se que seja o redentor da crise financeira. Será árdua a tarefa de erguer das cinzas o capitalismo. Ninguém lhe negue perfil. Um perfil que faz recordar Kennedy, não apenas pelo discurso que proferiu em Berlim, mas pela conspiração, não consumada, de tentativa de assassinato. O páis une-se à volta daquilo a que Oprah Winfrey, uma das suas maiores apoiantes e que terá conseguido uma percentagem significativa de eleitores, apelidou de "um país onde predomina o púpura", venceram-se os racismos e as xenofobias. Espera-se a tão ansiada cooperação com a nações, como caminho a seguir; que se impeça a construção de novos "muros entre os povos", que não haja lugar a distinções religiosas.

Conseguiu unir povos na luta pela eleição, criar esperança, no futuro, no pós-Bush e juntar um multidão de pessoas no Grant Park de Chicago. Aguarda-se que cumpra a promessa de retirar as tropas do Iraque nos primeiros 16 meses do seu mandato, porque já chega de derramar sangue de inocentes, de continuar uma guerra que se construiu sobre falsos alicerces, onde imperaram muitos interesses económicos. Acredito em Barak Obama, rejubilo na esperança de um discurso que vos apresento, em parte, aqui.

"Foi a resposta dada por jovens e velhos, ricos e pobres, Democratas e Republicanos, negros, brancos, latinos, asiáticos, homossexuais, heterossexuais, deficientes, americanos que enviaram a mensagem ao mundo de que não somos somente um conjunto de indivíduos ou um conjunto de estados vermelhos ou azuis. Fizeram-nos porque perceberam a enorme tarefa que nos espera. Porque apesar de celebrarmos esta noite, sabemos que os desafios que o dia de amanhã nos trás são os maiores da nossa vida – duas guerras, um planeta em perigo, a pior crise financeira num século. Apesar de estarmos aqui esta noite, sabemos que existem americanos no deserto do Iraque, nas montanhas do Afeganistão que arriscam as suas vidas por nós.
Há mães e pais que não conseguem adormecer e que ficam a pensar como pagar as hipotecas ou as contas do médico ou se conseguem poupar o suficiente para a educação dos filhos.
Temos de rentabilizar a nossa energia, criar novos postos de trabalho, construir novas escolas e lidar com ameaças e reparar alianças. Vamos unir-nos num novo espírito de patriotismo, de responsabilidade, em que cada um de nós resolve participar e trabalhar mais e olhar não só por nós mesmo mas também pelos outros.
Não nos esqueçamos que se a crise financeira nos ensinou alguma coisa foi de que não podemos ter uma Wall Street florescente enquanto que os outros sofrem.
Neste país, levantamo-nos e caímos como uma nação só, como um povo. Resistamos à tentação de voltar a cair no mesmo sectarismo, mesquinhez e imaturidade que envenenou a nossa política durante tanto tempo."

A felicidade exige valentia.

2008-10-29T00:08:00.003Z

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes mas, não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo, e posso evitar que ela vá à falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e tornar-se um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
Fernando Pessoa - 70º aniversário da sua morte

...

2008-10-25T00:01:00.003+01:00

Saí de casa com rumo fixo. Carregava um semblante pensativo, por certo, pois a dada altura deparei-me com uma voz a dizer: "Então perdida por aqui?". Ergui o olhar e respondi prontamente: "Perdida num emaranhado de pensamentos." Seguiu-se um convite para tomar café, ao qual acedi. Enquanto saboreavamos o café fomos conversando sobre vários assuntos. Não sei muito bem como, mas as conversas por vezes têm destas coisas, dei por mim a escutar, atentamente, as palavras singelas deste homem, que falava com avidez e sofreguidão das suas histórias de vida. Sentia-me a viajar e o cérebro absorvia as imagens criadas pelas palavras que se soltavam. Falava do 25 de Abril de 1974, do que se seguiu a esta data. Era ainda pequeno, quando a Revolução dos Cravos despertou, mas recorda-se "que se vivia intensamente a liberdade, todos falavam nela. A palavra tinha um sabor especial. Toda a gente fazia o que queria, havia alegria, falava-se sobre tudo e sobre nada. Tudo era motivo para celebrar a liberdade. Mas, sabe, no fundo, ninguém sabia muito bem o que era isso da liberdade. Mas não interessava, era uma palavra nova e acho que o encanto lhe bastava. Enquanto não descobrissemos os que isso era gozavamos da palavras liberdade como se ela fosse, de facto, a própria liberdade." Fiquei de tal forma boquiaberta que exultei uma expressão de júbilo, peguei num papel e numa caneta e pedi-lhe que escrevesse o que tinha acabado de dizer. No final, depois de ter pegado naquele pedaço de papel, voltei a dar-lho, não sem antes frisar que queria reler esta frase no seu portefólio reflexivo de aprendizagens. De regresso a casa pensei de mim para mim: São estas experiências de vida que valem a pena validar. Às 20 horas voltei a encontrá-lo, desta vez sentado na condição de "formando". No final da sessão esperou que todos saissem e entregou-nos o seu PRA, dizendo: "agora está completo". Folheei-o e na contra-capa uma frase que me prendeu: "Um livro inacabado é como um tesouro, quanto mais experiências de vida se tem mais se querem ter, quanto mais se sabe menos se pensa saber e eis que hoje um simples gesto me fez despertar para um finalizar por ora...Por ora porque te deixarei aberto para mais te contar."

Um ideal?

2008-10-15T00:20:00.007+01:00

Há dias assim, dias em que a alma se apresenta dolorosamente cansada pelas várias partidas que a vida nos vai pregando. Dias em que a saudade dos amigos verdadeiros torna, quase insuportável, o aperto no peito, em que o receio de confiarmos naquelas pessoas de sorriso dócil e que nos dão apoio constante nos faz temer... Quero continuar a acreditar que o olhar não mente, que podemos encontrar pessoas que não sejam mesquinhas. Momentos há, em que temo que essas pessoas sejam aquelas que já conheço e que são meus amigos. Temo não encontrar mais ninguém, para além deles, que possa permitir-me ser eu. E quem és tu, perguntar-me-ão? Responder-vos-ei, tão somente, aquilo que sei de mim: "sou alguém que teima em acreditar nas pessoas, talvez porque persiga, incansavelmente, o seu lado bom; que não lida bem com a falsidade e a ausência de princípios morais e éticos; que não consegue ficar indiferente à dor do outro; que por muito que tente, se sente enfurecida sempre que se vê confrontada com situações menos claras e com a falta de educação e respeito; que teima em ser ela mesma, e se perde nos monentos em que tem de vestir a pele do que os outros querem fazer dela." Não, não estou num dia cinzento, estou apenas num momento introspectivo...

A anedota em que se transformou o nosso País:

2008-10-10T01:39:00.002+01:00

O texto que se segue foi recebido por mail, mas dada a sua pertinência decidi partilhá-lo:

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar;

-um idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!

Obrigada Portugal. Estamos orgulhosos.

Bernardo II

2008-10-08T00:51:00.005+01:00

Há dias assim, dias cinzentos, que tornam a alma mais dolorosomente pesada. Acordei, o dia estava cinzento, a chuva fazia temer a saída de casa, o coração estava apertado de receio. O temor, aliado ao temporal que por aqui se abateu eram fracos presságios. Temi ligar à Pi, por isso decidi encurtar caminho e liguei ao Alexandre. A voz com que atendeste o telefonema, não posso esquecer. Transparecias uma felicidade turvada pela dor. Receavas, bem o sei, dar-me a triste noticia, que temia já conhecer. "O Bernardo tem Cancro no fígado". Ouvir estas palavras logo pela manhã não é fácil, mas mai difícil ainda foi ter de esconder as lágrimas, Lu, e fazer-me de forte à medida que te ia escutando. Pesa-me saber-me longe, não te poder abraçar a ti nem à Pi, quando o fizestes por mim, nos momentos duros que passei este ano. Estou longe sim, mas simultaneamente tão perto... Invade-me uma vontade louca, arrebatadora de vos ter aqui, dar-vos o que me destes... Se alguém imaginasse o quanto me foi dolorosa a partida, o quanto sinto a falta dos vosso braços e sábios conselhos...

Estou agastada, faço-me de forte e as forças teimam em desaparecer ao anoitecer, porque a noite é minha conselheira mor e nela revivo momentos ímpares de amizade sincera e confraternização rara. Sinto a vossa dor como fosse minha e ainda assim impotente... Choro amargamente o destino que se traça a passos largos e anseio que Dezembro chegue com o Bernardo a caminhar pelas suas pernas, para que vos consiga dar aquele abraço que tanto mereceis.

Vindima

2008-10-04T15:43:00.002+01:00

Redordo-me dos meus tempos de meninice, em que nos juntavamos para a apanha da uva. As videiras são altas e por isso tinhamos que subir uns quantos degraus nas escadas de madeira e rezar para que a queda, a acontecer, fosse amortecida pelas ervas, que na altura eram bem menos. Era a vindima, uma altura de trabalho, mas acima de tudo de um convívio salutar. Os lagares aguardavam-nos ao fim do dia. Deitadas as uvas nos lagares em pedra, era hora de saltar lá para dentro e pisá-las. Aí, deixavamo-nos embalar pelo entoar das cantigas antigas dos mais velhos, escutavamos atentamente as hostórias das suas vidas e até altas horas da noite iam as tertúlias. Tertúlias ricas que começam a perder-se.

Hoje sinto-me regressar a esses tempos, é dia de vindima...

Bom fim de semana.

Bernardo...

2008-10-02T00:14:00.004+01:00

Hoje, o telemóvel tocou arrebatador... Não sei porquê, mas atendi a chamada sem o mesmo fulgor, parecia adivinhar o que iria ouvir. Do outro lado, uma voz "algarviada" insurgia-se num tom de desânimo, era uma voz apagada pela agrura de mais um acontecimento.

Depois de já teres lutado pela vida duas vezes, não devias ter de estar a fazê-lo novamente meu amigo. É demasiado doloroso saber-te assim, imaginar o sofrimento da tua mãe, minha querida amiga Pi, escutar a voz do teu irmão. Queria estar ai junto de ti, de vós, poder abraçar-vos, ter-vos junto ao meu peito, mimar-vos, tal como fizeram comigo nos momentos em que precisei de uma mãe e de amigos.

Invade-me uma tristeza profunda, um lamento silencioso, uma revolta infindável, uma ira colérica de porquês. Porquê Bernardo? Porquê tu? Porquê tu mais uma vez? Porquê um amigo meu, que tanto amo e estimo, mais uma vez? Luta, meu amigo, luta com garra mais uma vez.

Queria, meus amigos, como queria tudo isto não tivesse passado de mais um pesadelo. Queria conseguir desabafar aqui, neste espaço, a minha dor, deixar-vos uma palavra de esperança e coragem, mas faltam-me as forças. A tristeza impede-me de dizer mais... Não posso estar aí convosco fisicamente, abraçar-vos, mimar-vos, e isso, também me mata e corrói, mas, acreditem o meu coração está convosco SEMPRE.

Amo-vos! Força meus amigos!

poema...

2008-09-27T12:51:00.004+01:00

Perguntei a um sábio,

a diferença que havia

entre amor e amizade,

ele disse -me esta verdade...

O Amor é mais sensível,

a Amizade mais segura.

O Amor dá-nos asas,

a Amizade o chão.

No Amor há mais carinho,

na Amizade compreensão.

O Amor é plantado e

com carinho cultivado,

a Amizade vem faceira,

e com troca de alegria e tristeza,

torna-se uma grande e querida companheira.

Mas quando o Amor é sincero

ele vem com um grande amigo,

e quando a Amizade é concreta,

ela é cheia de amor e carinho.

Quando se tem um amigo

ou uma grande paixão,

ambos sentimentos

coexistem dentro do seu coração.

William Shakespeare

Ousar ser

2008-09-25T11:14:00.005+01:00

Até há 2 meses atrás escutava algumas pessoas a vangloriarem-se por terem a posssibilidade de obrigarem outros, em situação menos cómoda, a compactuarem com aspectos menos lícitos. Vi e presenciei humilhações, ameaças, argumentações vis e ofensoras. A pressão dava lugar a opressão, eram tratadas como joguetes nas mãos daqueles que detêm o poder. Recordo noites em que acordei com telefonemas e do outro lado da linha erguiam-se vozes sufocadas pela tristeza e indignação. Os comportamentos éticos e normativos morais eram inexistentes. Ontem, pela noite dentro, soltei, em vosso nome, um grito de alegria profundo, ao saber que uma brecha se abriu para vós e a três pessoas, mais outras 2 se juntam agora na onda daquilo a que nós, em conversas de amena cavaqueira, apelidavamos de "chapada de luva branca". Aqueles que sentados no cadeirão do poder empregavam de comportamentos e linguagem "sexualizada" ficaram neste curto espaço de tempo a braços com uma situação impensável: terem que dar resposta à ausência de 5 funcionárias de um dia para o outro, sob pena de terem os seus clientes à perna. Não ficam ainda saldadas as dividas, porque ninguém paga o desgaste, a humilhação, a depressão do nosso amigo D, a humilhação da Graça, o uso do nome da Lolita para fins ilícitos, os impropérios feitos e ditos à Armanda, o dinheiro que se deve à Alina, entre outros. Mas já é um começo.

Há quem diga que a vida é um etorno retorno, eu quero esquecer que estive num "inferno à beira mar erguido", onde me perdi, naufraguei e onde ousaram, para se defenderem, denegrir a imagem das pessoas, no momento em que descobriram que três delas já não continuariam por lá.

O que me enraivece é que o comandante máximo deste navio continue a aparecer na praça pública como sendo uma pessoa de valores raros, intocável e note-se extremamente solidário com causas humanitárias.

Apraz-me, no agora, dizer que o meu, o nosso, maior trunfo é e será sempre este: termos ousado vencer a barreira e não nos termos permitido apagar na corrente. Termos saido de cabeça erguida e cientes de que a verdade, a honra, mas acima de tudo a ombridade de OUSAR SER nos está tatuada como arma maior. O que outros dirão de nós, minhas queridas, não nos interessa, porque a Honra, essa ninguém nos pode tirar.

Boa sorte minhas queridas amigas :)

Amizade

2008-09-21T20:42:00.002+01:00

Em resposta ao pedido de um familiar que quis celebrar a amizade num encontro recente:

A amizade é como uma valsa que aprendemos a dançar, deixando-nos levar pelos passos dos que nos conduzem. Se um dos pares troca o passo e cai, o que fica de pé, ergue-o. Ninguém notará que a queda ocorreu, pensarão que fazia parte da encenação. Se porventura, um dos elementos do par não desejar continuar a dança, o outro segura-lo-á e não o deixará desistir. Os amigos são para sempre, costumo dizer que os amigos verdadeiros são família, alguns há que são como irmãos.

Um retiro que se espera o menos breve possível...

2008-09-01T23:31:00.002+01:00

Meus amigos e leitores assíduos, são para vós estas palavras enlevadas de gratidão e profundo sentir.

Inicio hoje um périplo por uma vila que muito estimo, onde as cores enchem de esperança, vontade e novo fulgor quem por aqui passa. Doravante e dado o trabalho que abraço com garra, passarei a ter menos tempo para dedicar a este espaço. Não obstante, prometo actualizá-lo e renová-lo (se porventura vier a achar necessário fazê-lo) sempre que a disponibilidade horária e o cansaço ( ou a ausência dele) mo permitirem. Carrego, neste momento, o voto de confiança de pessoas que me conhecem pessoal e profissionalmente, que apostaram em mim, na minha força e carácter. Devo-lhes muito e, por conseguinte, aliando alguma (parca) experiência e ânsia de vencer, tudo darei para que a aposta (em mim) seja uma aposta ganha. Estão traçados os objectivos e metas que tenho de cumprir. Os próximos 4 meses, obrigam-me a um esforço prazeroso para os atingir.

Até um novo post!

Safo

2008-08-23T01:57:00.002+01:00

Safo é um poetisa grega, nascida entre 608 a 612, antes da nossa era. Pela primeira vez, uma mulher ousa falar sobre os prazeres do amor. A sua ilha é Lesbos. Local onde cria um género de confraria de raparigas, inicando-as na poesia, dança, música e amor. Nesta ilha dá-se inicio ao mito do qual passaram a derivar termos que espelham o amor que une as mulheres.

Nas palavras de Safo:

Parece-me igual aos deuses o homem que, sentado na tua frente, escuta a tua voz suave e o teu riso encantador que enlouquece o meu coração.

Diante de ti, fico sem voz, a minha língua corta-se, a febre queima-me, os meus olhos choram, os meus ouvidos zumbem, toda eu suo, tenho calafrios, sinto medo, creio que vou morrer.

Mas é preciso ousar...

Minha terra...

2008-08-16T20:51:00.003+01:00

Já lá vai algum tempo desde o meu último post. Tempo não ainda suficiente para dedicar a todos os que fazem parte da minha história de vida. Ainda não desfiz as malas; continuam encaixotadas algumas coisas, outras começam a ser encaixotadas. Estou de malas às costas, outra vez. Vou em direcção ao Alto Minho, vou para junto do verde, das águas cristalinas do rio Vez. Quanto tempo ficarei por este local, não sei. Ficarei, pelo menos um ano, depois logo veremos que paragens me estão reservadas. Há quem diga que Portugal é pequeno, mas não tão pequeno que nos permita fazer as pontes essenciais. Caminho errante há 5 anos, entre Viana do Castelo, Castelo Branco, Covilhã, Viseu, Algarve e agora Arcos de Valdevez. Os Açores e a Madeira não estão fora do horizonte. Não receio a distância, mas quando regresso dos locais por onde passo verifico que perdi muito na vida de cada um... Este mês ando especialmente sensível. A cada passo a lágrima teima em querer correr. Este é o mês em que revejo familiares, amigos emigrados, e os instantes são breves... Na sensibilidade que desponta a cada encontro há coisas de rara beleza, como a que aconteceu hoje. Sai de casa para um passeio em família e fomos percorrer os caminhos íngremes de uma aldeia que muito estimo: Ruivães (Vieira do Minho). Saimos de Vale (lugar da Freguesia e onde tenho casa) e fomos a pé até aos Prados, um terreno de rara beleza, onde os pulmões se enchem de novo fulgor face à beleza que o olhar consegue alcançar. Procuramos, no local, o cemitério antigo, conhecido como o cemitério de S. Cristóvão. Ainda que conheçamos o local, foi tarefa árdua conseguir encontrá-lo, tal é o estado de esquecimento e abandono. As sepulturas estão cobertas de mato, algumas das que ainda se conseguem ver mais ou menos, estão parcialmente destruídas.

A alma que até então sentiu a união perfeita com a natureza, ficou perplexa, triste. Pensou de si para si: tanta beleza, tanta história, quantos segredos terás tu aqui escondidos ( mesmo que os tivessem já descoberto, é património histórico da região) e a capela que aqui existiu em tempos que é feito dela? Comigo seguia um aficcionado de História que ficou boquiaberto com a degradação do sítio, ainda para mais quando há algum tempo atrás se diz ter havido uma pesquisa no local. Não nego a existência desta pesquisa, mas recrimino a forma como as coisas permaneceram ao abandono, como nada se alterou. Do cemitério de S. Critóvão continuam a fazer jus, falando dele, mas para quê falar de um local, cujo interesse parece ficar apenas pelo papel, pelo diz? Que interessa que dele se fale, se aponte a importância do povoado de S. Cristóvão, se façam escavações, se indique a sua localização, se depois, quando chegamos ao local, não vemos mais do que um amontoado de mato, que o encobre. Só quem sabe que ali existiu em tempos um local sagrado e o viu menos abandonado consegue encontrar alguns vestígios dele.

Não venham agora dizer-me que tive uma ilusão óptica, como noutras alturas o fizeram, não me apontem caminhos que não existem. Será que todos nós, que hoje, calcorreamos os trilhos desta localidade sofremos do mesmo mal? Verificamos com agrado melhorias a nível de caminhos perto do local, mas este continua votado ao esquecimento. A desertificação das aldeias circundantes não pode servir de desculpa para tudo, até porque algumas há, ali bem perto, que padecendo do mesmo mal, começaram a dar exemplo do que pode ser feito.
Uma placa a indicar a existência de locais como este já não seria mau (se as há não as vimos). Incomoda-me ver reliquias culturais assim neste estado. Pena que não tenha levado as pilhas da máquina carregadas (é o que dá não verificar as coisas antes de sair de casa) para atestar aquilo que vos digo. Fica a intenção, mais uma vez, de que alguém ao ler estas palavras faça alguma coisa.

Boa semana a todos!

Antes de Vivermos, a Vida é Coisa Nenhuma

2008-07-29T20:03:00.001+01:00

O homem começa por existir, isto é, o homem é de início o que se lança para um futuro e o que é consciente de se projectar no futuro. O homem é primeiro um projecto que se vive subjectivamente, em vez de ser musgo, podridão ou couve-flor; nada existe previamente a esse projecto; nada existe no céu ininteligível, e o homem será em primeiro lugar o que tiver projectado ser. Não o que tiver querido ser. Porque o que nós entendemos ordinariamente por querer é uma decisão consciente, e para a generalidade das pessoas posterior ao que se elaborou nelas. Posso querer aderir a um partido, escrever um livro, casar-me: tudo isto é manifestação de uma escolha mais original mais espontânea do que se denomina por vontade.
(...) Escreveu Dostoievsky: «Se Deus não existisse, tudo seria permitido.» É esse o ponto de partida do existencialismo. Com efeito, tudo é permitido se Deus não existe, e, por conseguinte, o homem encontra-se abandonado, porque não encontra em si, nem fora de si, a que agarrar-se. Ao começo não tem desculpa. Se, na verdade, a existência precede a essência, não é possível explicação por referência a uma natureza humana dada e hirta; dito de outro modo, não há determinismo, o homem é livre, o homem é liberdade. Se, por outro lado, Deus não existe, não encontramos em face de nós valores ou ordens que legitimem a nossa conduta. Assim, não temos nem por detrás de nós nem à nossa frente, no domínio luminoso dos valores, justificação ou desculpas. Estamos sozinhos, sem desculpa. É o que exprimirei dizendo que o homem está condenado a ser livre. Se suprimi Deus Pai, cumpre que alguém invente os valores. Temos de tomar as coisas como elas são. Aliás, dizer que inventamos os valores não significa senão isto: a vida não tem sentido a priori. Antes de vivermos, a vida é coisa nenhuma, mas é a nós que compete dar-lhe um sentido, e o valor não é outra coisa senão o sentido que tivermos escolhido.

Jean-Paul Sartre, in 'O Existencialismo é um Humanismo'

Aqui...

2008-07-21T23:57:00.002+01:00

Depois de uma longa viagem, nada melhor do que correr para os braços daqueles que mais amamos. Estou, finalmente, junto dos meus amigos e família. E como é bom sentirmo-nos amados! Sentia saudades de ti Norte, do cheiro da terra, de ver os meus olhos invadidos pelo verde das árvores, de abraçar a natureza em todo o seu esplendor, de calcorrear os caminhos ingremes da minha aldeia. O deserto que se abateu sobre mim esvaziou-se, senti o renascer das forças e abracei-te consciente de que estou pronta para travar uma nova batalha, mas desta vez, permanecendo aqui, neste recanto. Quero deixar para trás momentos desgastantes que me levaram anos de vida, que me levaram ao limite das minhas forças, me atiraram na depressão. Deixo na memória os amigos que permanecerão vida fora e que na hora da despedida, melhor, do até breve, me ladearam, deixando a sua marca e mostrando que fica também a minha marca. Por entre o choro sincero, a voz embargada seguiu viagem... Inicia nova viagem dentro em breve, mas desta feita, ciente de que nada a demoverá de ir além, de alcançar os seus objectivos, nada a fará deixar de ser ela mesma.

Têm sido muitos os dissabores de correr contra a maré, mas na rigoridade de Ser, digo-vos: nunca deixem de ser quem são, porque no momento que o fizerdes, sereis apenas mais um entre a multidão que corre desenfreada.

Boa semana!

A caminho de casa...

2008-07-17T20:39:00.002+01:00

Chego a recear esta ânsia que me invade. Estou ansiosa demais. São, por certo as saudades que apertam. Sábado faço-me à estrada, aguardam-me 620 kms pela frente, passar o calor do Alentejo não será tarefa fácil; levo o meu Kiko comigo (um gato, oferta de amigos) - diziam que alguém tinha de tomar conta de mim :). Já lá vão dois meses desde a última vez que senti o calor do colo da minha mãe, abracei a minha irmã, senti o aconchego do meu pai, me banhei de mimos nas brincadeiras com o pequeno David, abracei os meus amigos de longa data. Foi um ano complicado, amor, mas mais uma vez superamos esta prova. Pudessem as coisas começar a melhorar para nós... Sábado à noite aguarda-me um caloroso jantar em família e de seguida uma caipirinha bem servida na companhia de todos vós meus queridos amigos. Domingo será dia de te acarinhar avó linda! Norte e Trás-os-Montes aguardem-me, carago! Estou assim: Feliz!

Nota: um agradecimento muito especial à Vanessa do vquinteiro.blogspot.com - passem por lá e maravilhem-se com a voz desta "minha" fadista.

Amigos são pérolas!

2008-07-13T21:51:00.003+01:00

Já devia estar habituada a estas andanças, como verdadeira errante que sou. Mas parece que o coração teima em não ceder à dureza que se pede. Vence-o a alegria e saudade de deixar um pedaço da nossa história de vida para trás.

É hora de caminhar novamente, fazer as malas, pegar no carro e rumar até junto dos que mais amo. Em breve voltarei a fazê-las, mas desta vez para bem mais perto, assim me move a esperança ténue. Deixo para trás um mundo diferente de todos aqueles que fui encontrando ao longo destas minhas viagens por este país. Deixam-me saudades os amigos que criei aqui. Amigos como nunca noutro canto encontrei, deixo a agrura de ter trilhado caminhos que não foram bem vistos, simplesmente porque não abdiquei de princípios e valores que me definem. O recalcamento apresenta-se como ferramenta essencial para vencer determinados entraves que de outra forma me teriam levado além das minhas forças.

Este ano foi um ano árduo a vários níveis e sem me dar conta estava mergulhada num negrume do qual já não tinha memória. Perdi-me na imensidão contraditória de sentimentos, a tristeza, a revolta, mas acima de tudo a desilusão tomaram posse de mim para me lançarem na solidão de mim mesma. Esta estrada está percorrida, inicio agora uma viagem rumo a casa, para dela voltar a sair em breve.

Este ano um pedaço de mim fica aqui, levo presos na memória e no coração para toda a vida amigos que atenuaram dores, abraçaram quando foi preciso, riram comigo, choraram as vicissitudes da vida e fizeram da distância, deste estar só, um conceito apenas. Há pessoas de quem o nome lembramos ouvir sempre. Eu ouso dizer que fomos um família. Obrigada pelas palavras, amizade, profundo carinho, por me apoiarem na decisão de usar do Não; por me apoiarem no momento em que assumi não abdicar dos meus princípios. E sim Chris, falem de mim bem ou mal, mas falem, isso significa que deixei a minha marca de alguma forma.

Meus amigos: Christopher Mitchell; Janet; Piedade; Zulmira; Gertrudes; Andreia; Cátia; Claúdio; Daniel, OBRIGADA!

Entre aquele que só...prefiro ser aquele que não vê!

2008-06-22T23:38:00.002+01:00

Quedei-me envolta no silêncio da noite (a minha conselheira, por sinal). Escutei as vozes das aves que teimavam em não se calar. Ouvi os lamentos da vizinha que chora como uma criança, sem saber o motivo, mas tentando adivinhá-lo. Parei para pensar no que me disseste... Não empregaria a palavra "fragilizada", diria antes que estou entristecida. Entristece-me verificar que aqueles cuja irresponsabilidade se vê à distância, são premiados, mantêm os seus cargos, sobem, são aplaudidos. De que me serve a responsabilidade, a busca pela elevação, o trabalhar com afinco? Estarei errada ao não fazer uso da hipocrisia, da mentira, ao não compactuar com a ilegalidade, em querer manter uma conduta ético-moral? Tenho verificado que a inteligência, a sagacidade, o trabalho, não interessam, muitas vezes. Interessa muito mais que se façam as vontades todas aos que chefiam, se dê graxa e distribuam sorrisos amarelos; sejamos cegos, pouco inteligentes, dados a mimar com rosas, cafés, jantaradas os que podem decidir o nosso futuro.
Não sou assim, não consigo compactuar com falsos laxismos, sei calar para evitar problemas de maior, mas não posso conceber que o esforço, a labuta, a dedicação sejam relegados para segundo plano. Irrita-me, ainda mais, que se brinque com a vida das pessoas, que se calem decisões, se mantenham firmes convicções vis....
Devo ser de outro tempo, de outro mundo. Mas entre aquele que só pensa no seu umbigo e aquele que não vê, prefiro ser aquele que não vê!

Lembrança de um sorriso aberto e sincero

2008-06-15T00:15:00.003+01:00

Demorou, eu sei. Demorou a chegar o vento que te empurrou para fora do mundo cruel em que te viste mergulhada por tempo infinito. Não terão sido muitos anos, mas foram os suficientes para que cada segundo contasse como uma infinidade. Uma infinidade de sofrimento, temor, dor, angústia. Foram anos de tormentas, de lutas travadas. Algumas pareciam perdidas e foram-no, de facto, outras acabaram por ser vencidas. Não existiu nada que nos ocorresse que não tivessemos tentado. As palavras apareceram vãs, os gestos, que para nós faziam todo o sentido, perdiam-se, irremediavelmente, na máxima subjacente à acção e por ali permaneciam. Era com prazer e força renovada que o sorriso se abria a cada obstáculo ultrapassado.

Hoje, na distância que não se apaga, nas distâncias tantas a que acabamos por nos votar, ignoro ainda o teu verdadeiro eu, o motivo, a desdita, o fado, mas acima de tudo os teus últimos dias. Percorro a tua história de vida e consome-me saber que partiste sem ninguém ao teu lado; não porque não quisessemos estar junto de ti, mas porque escolheste caminhar sozinha. Até ao dia em que pelo telefone nos foi anunciada a tua caminhada para outro lugar que não este.

Sabiamos que te encontravas doente, essa foi talvez a última notícia que nos deste em pessoa; sabiamos, também por ti, que irias necessitar de tempo para ti. Na altura não percebemos o porquê de tanta mudança. Insistiamos em, continuamente, tentar contactar-te por telemóvel, mas verificamos ser impossível, porque as chamadas eram todas reencaminhadas para o voice mail. Procuramos-te na última morada conhecida e nem a tua mãe sabia de ti.

Indago o motivo que te levou a carregar essa dor sozinha, mas aceito-o. Não posso, no entanto, negar que gostaria de ter podido estar a teu lado, que me incomoda saber que partiste sozinha, quando tantos te amavam e queriam bem.

Só agora compreendemos a fúria, a raiva incontida, o desânimo e a revolta. Tal como muitos, pensaste que só aconteceria aos outros. Tinhas parceiro certo, eras-lhe fiel, confiavas nele. A confiança cega não te deixou ver além, como não deixa a ninguém na maior parte das vezes. Entrou na tua vida para te fazer sorrir e saiu dela destruindo a tua e a dele. Actos impensados que te condenaram a contactar com a fria realidade do mundo da SIDA.

Amiga... e nós que nunca desconfiamos...nós que nunca pensamos que a tua doença fosse essa... e eu que continuo inquieta por saber que partiste sozinha...

Permanecerás para sempre TU. A nossa lembrança: o sorriso aberto e sincero.

As lavadeiras...

2008-06-07T23:31:00.004+01:00

Nas águas cristalinas dos rios, nos tanques comunitários, as mulheres juntavam-se para lavar a roupa. As lavadeiras foram imortalizadas na "Aldeia da Roupa Branca".

Nos rios, as pedras serviam para esfregar a roupa, e escutar as mágoas de quem se juntava para a lida. As lavadeiras deste Portugal cantavam cantigas de rara beleza; os encontros nas comunidades serviam não apenas para cumprir as obrigações da lide doméstica, mas também para matar momentos de solidão (de mulheres que viram os maridos e filhos partir para a guerra ou emigrar), para chorar a dor, a mágoa e a tristeza da dureza dos dias.

Recordo idas ao rio em que me cruzava com as mulheres que lá lavavam as suas roupas, enquanto os maridos e filhos cultivavam os terrenos íngremes ali próximos. Não vai assim há tanto tempo...

Existirão ainda lavadeiras? Na minha terra natal, onde a desertificação deixa marcas, ainda se lava roupa à mão no tanque comunitário da "fonte". Em Braga, na freguesia de real, 20 mulheres vão ao tanque lavar a sua roupa. Para mais saber: http://jn.sapo.pt/paginainicial/pais/concelho.aspx?Distrito=Braga&Concelho=Braga&Option=Interior&content_id=955328

Uma lenda...a lenda das minhas gentes...

2008-06-01T00:51:00.002+01:00

Para Reflectir...

2008-05-26T14:33:00.003+01:00

Humberto Eco - é um filósofo e escritor Iataliano. As suas obras tocam diversas áreas, desde a semiótica, estética medieval e a filosofia.

Das obras já lidas selecciono duas: "O nome da rosa" e "O pêndulo de Foucault". Para abrir o apetite:

(...) Vós quereis tentar a sorte na grande cidade, e sabeis bem que é lá que deveis gastar essa aura de valentia que a longa inacção dentro destas muralhas vos houver concedido. Procurareis também a fortuna, e devereis ser hábil a obtê-la. Se aqui aprendeste a escapar à bala de um mosquete, lá deveis aprender a saber escapar à inveja, ao ciúme, à rapacidade, batendo-vos com armas iguais com os vossos adversários, ou seja, com todos. E portanto escutai-me. Há meia hora que me interrompeis dizendo o que pensais, e com o ar de interrogar quereis mostrar-me que me engano. Nunca mais o façais, especialmente com os poderosos. Às vezes a confiança na vossa argúcia e o sentimento de dever testemunhar a verdade poderiam impelir-vos a dar um bom conselho a quem é mais do que vós. Nunca o façais. Toda a vitória produz ódio no vencido, e se se obtiver sobre o nosso próprio senhor, ou é estúpida ou é prejudicial. Os príncipes desejam ser ajudados mas não superados.
Mas sede prudente também com os vossos iguais. Não humilheis com as vossas virtudes. Nunca falei de vós mesmos: ou vos gabaríeis, que é vaidade, ou vos vituperaríeis, que é estultícia. Deixai antes que os outros vos descubram alguma pecha venial, que a inveja possa roer sem demasiado dano vosso. Devereis ser de bastante e às vezes parecer de pouco. A avestruz não aspira a erguer-se nos ares, expondo-se a uma exemplar queda: deixa descobrir pouco a pouco a beleza das suas plumas. E sobretudo, se tiverdes paixões, não as ponhais à vista, por mais nobres que vos pareçam. Não se deve consentir a todos o acesso ao nosso próprio coração. Um silêncio cauto e prudente é o cofre da sensatez.

Umberto Eco, in 'A Ilha do Dia Antes'

Senhora do Mar

2008-05-23T01:46:00.002+01:00

Senhora do Mar, uma canção imbuida de um sentimento único, aliada a uma letra fantástica e cantada por uma voz imbatível. Vânia Fenandes e os seus acompanhantes representaram de forma brilhante o nosso país, levando além fronteiras a cultura portuguesa. Provaram que cantando em português podemos ir além, basta, para o efeito, que se escolha algo com qualidade. Este ano a qualidade foi premiada ao contrário de anos anteriores.
Parabés Vânia e força!
Força Portugal!

Para ver: http://youtube.com/watch?v=VphDG7U1gPM

De todo o coração...

2008-05-17T16:00:00.002+01:00

Com o mar calmo a perder-se de vista, enredo-me numa teia de pensamentos soltos, repletos de um teor complexo. Na reflexão que se pretende racional, o sentimento consciente impede de ver com clareza.

Esta semana liguei para o Bi, o meu irmãozinho de coração de 7 anos, fiquei embevecida e tristonha. "Nani tenho saudades tuas, agora não me vens ver. A Titi diz que estás longe e que não podes vir muitas vezes. Eu compreendo mas sinto a tua falta. Quando vieres vou-te dar muitos miminhos."

A voz ficou toldada pela névoa do sentimento que torna custosa a respiração. Desliguei o telefone e as lágrimas teimaram em cair. Estar longe de quem amamos é doloroso, não tão somente pela distância física, mas porque tomamos consciência de que perdemos momentos fulcrais no desenvolvimento de cada um. Tanto mais dói a alma quanto sabemos que os outros também sentem a nossa falta.

Bi, se pudesse fazer-te sentir o quento te amo, meu anjo, saberias o quão poderoso é o amor infinito, desprendido, verdadeiro, único.

A distância física é apenas um contratempo que faz com que, cada um de nós, aprenda a amar de uma forma muito mais desprendida e sincera.

Bom fim de semana a todos!

Adeus Irena Sendler!

2008-05-13T19:00:00.003+01:00

Irena Sendler morreu ontem aos 98 anos, a "Mãe dos meninos do Holocausto" deixa na história um legado de solidariedade e humanidade ímpares.

É um adeus...
Não vale a pena sofismar a hora!
É tarde nos meus olhos e nos teus...
Agora,
O remédio é partir discretamente,
Sem palavras,
Sem lágrimas,
Sem gestos.
De que servem lamentos e protestos
Contra o destino?
Cego assassino
A que nenhum poder
Limita a crueldade,
Só o pode vencer a humanidade
Da nossa lucidez desencantada.
Antes da iniquidade
Consumada,
Um poema de líquido pudor,
Um sorriso de amor,
E mais nada.

Adeus - poema de Miguel Torga

Cruel

2008-05-06T23:51:00.004+01:00

"Cruel" chegou-me às mãos num destes dias e prendou-me logo de início. Devorei cada imagem, vivi cada momento como se eu mesma estivesse a viver as situações retratadas.

Estamos na Estocolmo dos anos 50, Erik Ponti, um jovem de 16 anos, tem tatuada uma história repleta de violência física e psicológica desde a infância. Depois de ter sido expulso da escola que frequenta, é enviado para um colégio interno, onde o clima de opressão por parte dos seus pares torna a sua vida num inferno maior do que o que vivia em casa. Erik luta contra a violência que lhe percorre as veias. Uma luta interior que marca de forma impressionante o espectador. Um filme repleto de vivências, uma lição de vida que não deixa ninguém indiferente. Sem nos darmos conta estamos enredados numa teia de sentimentos contraditórios, onde a lágrima, a ira e a revolta se assemelham a tudo e a tão pouco em simultâneo. De salientar que o filme se baseia no best-seller autobiográfico de Jan Guillou.

Um Filme imperdível.

Nota: Este filme foi nomeado para o Óscar de melhor filme estrangeiro em 2004, tendo sido galardoado pela Academia de Cinema da Suécia com os prémios de Melhor Filme, Melhor Fotografia e melhor produção artística.

A mãe dos meninos do Holocausto

2008-04-24T10:30:00.002+01:00

Enquanto o mundo continua a chorar e a encantar-se com a figura de Óscar Schindler, proclamado como o grande salvador do povo judeu e aclamado no filme a Lista de Schindler, Irena Sendler permanece assim: no esquecimento.
Irena Sendler nascida na Polónia em 1910, ajudou a salvar do horror 2.500 crianças. É chamada pelos sobreviventes como “A mãe dos meninos do Holocausto”.
Em 1939, Irena Sendler era enfermeira no Departamento de Bem-Estar Social de Varsóvia. Horrorizada com o que os seus olhos viam, empenhou-se em salvar o maior número de crianças da morte. Para o efeito pedia aos pais das crianças que lhas entregassem, com a promessa de que tudo faria para as tentar salvar. Conseguiu identificações e assinaturas falsas. Retirou as crianças daqueles antros em ambulâncias, alegando que as mesmas sofriam de tifus. Passado algum tempo começou a servir-se de tudo quanto pudesse ajudar na sua obra. Caixotes de lixo e sacos de batatas serviram para salvar vidas.
Quando questionada sobre o feito, as palavras de Irena deixam-nos tocados:
“poderia ter feito mais. Este lamento acompanhar-me-á até ao dia da minha morte.”
Irena Sendler, a “mãe dos meninos do Holocausto” deixa-nos desarmados face à sua simplicidade e bondade.

“Não se plantam sementes de comida. Plantam-se sementes de bondade. Tratem de fazer um círculo de bondade, este rodear-vos-á e far-vos-á crescer mais e mais.”
Irena Sendler

Manel, oó manel....

2008-04-19T23:27:00.005+01:00

O meu grupo de amigos descobriu uma ave rara. Dada a sua raridade decidiram criar um blog sobre a figura tipicamente portuguesa. Convido-vos a passar por lá: http://chouricasquentes.blogspot.com/.
Aos fundadores do blog, meus lindos, boa sorte :)

Bolinhas

2008-04-13T17:34:00.004+01:00

Os dias vão-se desenhando. Presos às rotinas dos dias de labuta, continuamos com os olhos fixos nos objectivos a cumprir, nas melhorias a efectuar. Chegada a sexta-feira, e ansiosos por abraçarmos os que amamos, não mereciamos que o carro avariasse. Pois é, depois de uma semana repleta de trabalho, com um cansaço tremendo, cheia de vontade de correr para a estação de camionagem para me meter dentro do autocarro e correr para os braços dos meus "amores", eis que o carro decide não pegar. Uns diziam que era bateria, outros adivinhavam-lhe outra coisa. No meio de tanta adivinhação, chegou-se à conclusão que bateria não era certamente. Chamado o reboque, é hora de escolher a oficina para levar o carro. Valham-nos os santinhos, mas que oficina? É o que dá estar sempre a mudar de local de trabalho. Sabia lá eu para onde mandar o carro... Dado o desconhecimento das oficinas existentes na localidade, optei por mandar o "bolinhas" para a marca. Segunda aguarda-me um dia longo, mais do que habitual. De manhã há que ligar para a marca e pedir o orçamento, coisa boa para fazer logo de manhã :) Até voltar a ter o "bolinhas" valha-me a boleia da Caty. Esperamos que o teu maquinão não falhe não senão...

Perplexidade...a minha...

2008-04-04T19:45:00.002+01:00

Porto, 04 Abr (Lusa) - O secretário de Estado da Educação, Valter Lemos, afirmou hoje, no Porto, que "há uma campanha orquestrada contra a escola pública".

Valter Lemos falava aos jornalistas à margem do IX Fórum da Associação de Estabelecimentos de Ensino Particular e Corporativo, que hoje se iniciou no Centro de Congressos da Alfândega do Porto.

"Está-se a fazer uma campanha totalmente imerecida porque, para a maior parte dos portugueses, não existe alternativa ao ensino publico", frisou.

Questionado sobre quem é que está por detrás dessa campanha, Valter Lemos escusou-se a responder.

"Eu vejo as vossas notícias, vocês é que saberão", disse.

PF/JAM.

Lusa/fim.

Pela voz contrafeita da poesia

2008-03-30T22:37:00.002+01:00

Dá-nos os passos os teus passos
de manhã triunfal de cidade à solta
os gestos que devemos ter
quando a alegria descobrir os dedos
em que possa viver toda a vertigem
que trouxer da noite
os primeiros dedos do sonho
do teu sonho nosso sonho mantido
mesmo no mais íntimo abandono
mesmo contra as portas que sobre nós:
em silêncio e noite
em venenosa ternura
em murmúrio e reza
se fecharam já
mesmo contra os dias vorazes
que por todos os lados nos assaltam
e consomem
mesmo contra o descanso eterno
a viagem fácil
com que nos ameaçam vigiando
todo o percurso do nosso sono
interminável sono coração emparedado
no muro cruel da vida
desta que vivemos que morremos
assim esperando
assim sonhando
sonhando mesmo quando o sonho
ignorado recua até ao mais íntimo de cada um de nós
e é o gemido sem boca
a precária luz que nem aos olhos chega
Não digas o teu nome: ele é Esperança
vai até aos que sofrem sozinhos
à margem dos dias
e é a palavra que não escrevem
sobre as quatro paredes do tempo
o admirável silêncio que os defende
ou o sorriso o gesto a lágrima
que deixam nas mãos fiéis
Não digas o teu nome: quem o não sabe
quem não sabe o teu nome de fogo
quem o não viu entrar na sua noite
de pobre animal doente
e tomar conta dela
mesmo só pelo espaço de um sonho
O teu nome
até os objectos o sabem
quando nos pedem um uso diferente
os objectos tão gastos tão cansados
da circulação absurda a que os obrigam
As coisas também gritam por ti
E as cidades as cidades que morreram
na mesma curva exemplar do tempo
estão hoje em ti são hoje o teu nome
levantam-se contigo na vertigem
das ruas no tumulto das praças
na espera guerrilheira em que perfilas
o teu próprio sono
*
Ah
onde estão os relógios que nos davam
o tempo generoso
os dedos virtuosos os pezinhos
musicais do tempo
as salas onde o luxo abria as asas
e voava de cadeira em cadeira
de sorriso em sorriso
até cair exausto mas feliz
na almofada muito azul do sono
Onde está o amor a sublime
rosa que os amantes desfolhavam
tão alheios a tudo raptados
pela mão aristocrática do tempo
o amor feito nos braços no regaço
de um tempo fácil
perdulário
vosso
Hoje não é fácil o tempo
já não é vosso o tempo
viajantes do sonho que divide
doces irmãos da rosa
colunas do templo do Imóvel
prudentes amigos da vertigem
deliciados poetas duma angústia
sem vísceras reais
já não é vosso o tempo.
Noivas do invisível
não é vosso o tempo
Relógios do eterno
não é vosso o tempo
*
Impossível
Impossível cantar-te
como cantei o amor adolescente
colorindo de ingenuidade
paisagens e figuras reduzindo-o
à mesma atmosfera rarefeita
do sonho sem percurso no real
Impossível tomar o íngreme caminho
da aventura mental
ou imaginar-te pelo fio estéril
da solitária imaginação
Tão-pouco desenhar-te como estrela
neste céu infame
dizer-te em linguagem de jornal
ou levar-te à emoção dos outros
pela voz contrafeita da poesia
Impossível
Impossível não tentar dizer-te
com as poucas palavras que nos ficam
da usura dos dias
do grotesco discurso que escutamos
proferimos
transidos de sonho no ramal do tempo
onde estamos como ervas
pedrinhas
coisas perfeitamente inúteis
pequenas conversas de ferrugem de musgo
queixas
questiúnculas
arrotos comoventes
*
Mas de repente voltas
numa dor de esperança sem razão de ser
Da sua indiferença
agressivamente as coisas saem
Sentimo-nos cercados
ameaçados pelas coisas
e agora lamentamos o tempo perdido
a dispô-Ias a nosso favor
Porque é tempo de romper com tudo isto
é tempo de unir no mesmo gesto
o real e o sonho
é tempo de libertar as imagens as palavra!
das minas do sonho a que descemos
mineiros sonâmbulos da imaginação
É tempo de acordar nas trevas do real
na desolada promessa
do dia verdadeiro
*
Nesta luz quase louca
que se prende aos telhados
às árvores aos cabelos das mulheres
aos olhos mais sombrios
falamos de ti do teu alto exemplo
e é com intimidade que o fazemos
falamos de ti como se fosses
a árvore mais luminosa
ou a mulher mais bela mais humana
que passasse por nós com os olhos da vertigem
arrastando toda a luz consigo
Alexandre O´Neill
Poesias Completas
1951/1981
Biblioteca de Autores Portugueses
Imprensa Nacional Casa da Moeda

Resposta à tua pergunta.

2008-03-20T20:56:00.000Z

Ontem perguntaste-me: “que farias se pudesses?”
Se pudesse seria maior do que mim mesma, ergueria como um facho a arder a essência de ser. O mais que posso, no hoje, no agora, é oferecer-me a quem amo, assim tão levemente como o beijo que teima dirigir-se a ti, o meu eu, irredutível, singular e único.
No melhor e no pior de mim mesma: Eu!

Quase

2008-03-13T00:14:00.000Z

Um poema de eleição.

Um pouco mais de sol - eu era brasa,
Um pouco mais de azul - eu era além
Para atingir, faltou-me um golpe de asa ...
Se ao menos eu permanecesse aquém ...
Assombro ou paz ? Em vão ... Tudo esvaído
Num grande mar enganador d´espuma;
E o grande sonho despertado em bruma,
O grande sonho - ó dor ! - quasi vivido ...
Quasi o amor, quase o triunfo e a chama,
Quasi o princípio e o fim - quasi a expansão ...
Mas na minh´alma tudo se derrama ...
Entanto nada foi só ilusão !
De tudo houve um começo ... e tudo errou ...
- Ai a dor de ser-quasi, dor sem fim ...
Eu falhei-me entre os mais, falhei em mim,
Asa que se elançou mas não voou ...
Momentos de alma que desbaratei ...
Templos aonde nunca pus um altar ...
Rios que perdi sem os levar ao mar ...
Ânsias que foram mas que não fixei ...
Se me vagueio, encontro só indícios ...
Ogivas para o sol - vejo-as cerradas;
E mãos d' heroi, sem fé, acobardadas,
Puseram grades sobre os precipícios ...
Num ímpeto difuso de quebranto,
Tudo encetei e nada possuí ...
Hoje, de mim, só resta o desencanto
Das coisas que beijei mas não vivi ...
Um pouco mais de sol - e fora brasa,
Um pouco mais de azul - e fora além.
Para atingir faltou-me um golpe d´asa ...
Se ao menos eu permanecesse aquém ...

Paris 1913 - maio 13
Mário de Sá-Carneiro

100 mil, dá que pensar...

2008-03-09T19:46:00.003Z

Parabéns aos 100 mil docentes que se uniram!
Parabéns a todos os que a eles se associaram nesta luta, apoiando-os e aplaudindo-os à sua passagem!
Parabéns a todos quanto continuam a lutar contra os atentados à liberdade de expressão e manifestação!
Ultrajante escutar as palavras do Sr. Santos Silva que apelida esta manifestação de ser "uma atitude antidemocrática."
Que o direito e garantia de liberdade não deixe de existir. Que a Democracia não seja apenas e tão só um conceito!!!!

Muito obrigado!!!

2008-03-04T22:57:00.005Z

A todos aqueles que me enviaram correntes dizendo que se eu as

repassasse e não as quebrasse iria ficar rico, milionário, eu informo:

NÃO FUNCIONOU!!!

Em 2008, vocês poderiam, por favor, em vez de correntes, enviar dinheiro, 'tickets-restaurant', chocolates, cartões de crédito ou vales de gasolina???

Obrigado!

P.s.: Texto recebido por e-mail

Pitiriase Rósea

2008-03-03T00:03:00.003Z

Terça-feira reparei que me tinham aparecido umas manchas rosadas no corpo. Não liguei. Pensei que eram mordidelas de melgas. Sábado tinha o tronco, braços e costas cheios de manchas. A comichão era insuportável. Dirigi-me ao Centro de Saúde mais próximo. Diagnóstico: pitiriase rosea. E se falasse português? "dermatose aguda, de causas desconhecidas, rara, que surge, principalmente na primavera e no outono. Não é contagioso. Regra geral desaparece de 2 a 4 meses. Vai ser medicada, mas caso, estas manchas não comecem a atenuar dentro de 2 meses será necessária uma biópisa." Sai do consultório sorridente, não queria que vissem a minha apreensão... Cheguei a casa, olhei-me ao espelho e quedei-me no silêncio. Como se não bastasse, hoje decidi fazer limpezas, entornei uma garrafa que estava aqui por casa - da minha senhoria - e toca de ter uma intoxicação por inalação de produto tóxico desconhecido. Vias respiratórias irritadas, mas agora já bem. Na altura a tosse convulsa, os vómitos e a falta de ar pareciam querer matar-me.
Para saberem um pouco mais sobre a pitiráse Rósea: http://www.scielo.br/scielo.php?pid=S0365-05962003000200010&script=sci_arttext

Valores

2008-02-27T20:30:00.003Z

Hoje deixo que falem por mim.

A Cura de Schopenhauer

2008-02-25T00:36:00.003Z

A Cura de Schopenhauer, do mesmo autor de "Quando Nietzsche chorou" - Irvin Yalom, é embriagante. No decorrer da leitura somos colocados na intriga que se adensa.

Um grupo de pessoas junta-se semanalmente para 90 minutos de terapia em grupo: Stuart, Gill, Bonnie, Rebecca, Tony, Pam, Julius e Philip. Divino é, talvez, o adjectivo que melhor se aplica para classificar esta viagem pelo mundo da psicoterapia e da orientação filosófica. Quatro dos personagens acima referidos têm um brilho especial: Julius, terapeuta do grupo, descobre que tem um melanoma e que tem pouco mais de um ano de vida pela frente; Philip, seu antigo paciente, sofre de um obsessão sexual que consegue tratar graças às leituras de Schopenhauer; Pam tem dificuldades nos relacionamentos e apresenta-se como uma juíza implacável; Tony, esteve preso por diversas vezes, é rude nos modos, mas mudará e surpreenderá pela evolução ao longo da trama.

Para adensar o apetite: "Seriam as conclusões pessimistas de Schopenhauer sobre a condição humana tão insuportáveis que ele acabou por mergulhar na depressão? Ou foi o contrário: era tão infeliz que acabou por concluir que a vida é um facto triste que nem devia ter ocorrido? Ciente desse enigma, ele lembrou-nos (e a si mesmo) que a emoção tem o poder de toldar e falsificar o conhecimento: o mundo assume um aspecto sorridente quando temos motivos para nos alegrar e um ar sombrio quando pesa sobre nós a tristeza."

Adriana II

2008-02-20T22:05:00.001Z

As lágrimas estão tatuadas sobre este teclado mais uma vez. Escrevo a conta-gotas, ainda impedida de ver com clareza o que redijo. Mal desliguei o telemóvel, sentei-me em frente ao computador e deixei discorrer o que alma, trôpega, continha. A minha amiga Adriana está agora em casa, proibida de exercer a sua profissão durante mais um mês, no entanto, e porque os resultados dos exames voltaram a dar positivo, avizinha-se um período difícil e que, de acordo, com os médicos, se poderá prolongar pelos próximos meses. O mais provável é ela já não regressar à empresa em que trabalha durante este ano. Hoje, a alma viu-se mais enegrecida do que habitual, quando tive de enfrentar o nosso grupo de camaradagem e transmitir a mensagem de ausência de um pilar fundamental durante um período indeterminável. Em uníssono disseram “não podemos crer!” Ficamos ali, calados, cabisbaixos, sem saber do que falar, o que dizer, como nos apoiarmos. Foram seguindo para casa um a um, até ficarem numa sala, onde só as cadeiras nos faziam companhia, eu e o Bragança. O Bragança, aquele que se apresenta sempre muito forte, risonho, brincalhão e que se deixou quedar como uma criança que soluça sem mais. Percebi, naquele momento, que construímos um grupo de amigos, aqui, longe de casa, inigualável, indizível, na verdadeira acepção da palavra. “Estou triste, Carla, sinto o coração apertado pela Adriana e temo pela filhota dela.” Creio que bloqueei naquele instante. E inacreditavelmente comecei a dizer os maiores disparates de que há memória, a tal ponto que o choro deu lugar a risos incontidos. O Bragança pegou no filhote e arrancou para casa, eu aguardei pela saída de outra colega e no caminho de casa não abri a boca. Entrei num processo de indagação. Adriana sorri e vai dizendo que, agora que outros sabem, temem a aproximação daqueles que com ela privavam. “E isso é que custa, sabes?” diz-me ela. Não posso negar que não tenha já assistido a situações destas e que ao facto respondo, eu e os restantes amigos da Adriana, que “não há perigo de contágio porque fizemos os testes”. Claro que esta nossa afirmação contém uma ironia subtil e a troca de olhares entre nós teme pelo estigma que tu, Adriana deves estar a passar em silêncio.
Aguardo que o telemóvel toque e me digas: estou de regresso! Pegar no carro e ir aos “Homes” tomar um café e ficar ali em amena cavaqueira, por pouco tempo, mas com toda a nossa disponibilidade, sem as máscaras que temos de vestir durante o dia de trabalho. Soltar asneiradas, rir em voz alta, sermos nós mesmas em todo o nosso esplendor. A última vez que estivemos todos juntos, efectivamente, foi na noite de passagem de ano, eu, tu, o Araj, o teu “doce” e a tua menina. Depois disso o grupo dos compinchas de trabalho, amigos afinal, juntaram-se apenas no dia em que soubeste o que tinhas…
De nós – Bragança, Gigi, Sofia e eu (os compichas dos dias de labuta) – para ti:
As melhoras sinceras e a certeza inabalável que estaremos sempre aqui ao alcance de um telefonema e de braços abertos para te receber hoje e sempre. Aproveitamos para te dizer que desejamos poder trilhar muitos caminhos juntos, independemente, dos locais de trabalho que nos esperem (esta é uma forma de dizer que queremos continuar a acreditar que a vida não nos porá sempre a saltar de uma lado para o outro :).

Sobre a entrevista de José Sócrates

2008-02-18T21:48:00.002Z

Estive a ver atentamente a entrevista do nosso Senhor Primeiro- Ministro José Sócrates. Uma entrevista que revela um despotismo, claramente encoberto, em que tudo tem vindo a melhorar aos olhos deste senhor, o nosso porta-estandarte, que não vê como nós, a pobreza, cada vez maior em que estamos mergulhados. O crescimento que apelida de francamente notório, não se percebe a olho nu, nem nas carteiras dos portugueses. Uma entrevista que se baseia em comparações de um altruísmo que eu não consigo ver, nem perceber. Andamos há três anos consecutivos a ouvir falar num crescimento que não se nota. De acordo com Sócrates, o desemprego tem vindo a baixar, não obstante, o desemprego em camadas licenciadas tem aumentado. Quando o jornalista o questionou relativamente ao aumento do desemprego da mão de obra qualificada, José Sócrates defendeu-se ao abrigo do “o que se conseguiu foi muito; há hoje mão de manobra e temos um crescimento económico que se notaria se não fosse o défice orçamental.”
Sócrates “garante aos portugueses confiança”, de acordo com o próprio, e “não fosse o problema do défice orçamental teríamos crescido 2,5%”. Um discurso que volta que não volta toca sempre nos mesmos assuntos. Palavras fixadas, um discurso oco, vazio de sentido.
“Nada daria mais gosto a um primeiro ministro do que…” sempre as mesmas falas. “Quero recordar-lhe o seguinte”, “as pessoas não pagam mais, há, isso sim mais pessoas a pagar”, andarei eu porventura a sofrer de amnésia súbita constantemente? Ou terei de facto cada vez menos dinheiro para fazer face às minhas despesas?
Apenas dez minutos desta entrevista, que, foi, essencialmente, um monodiálogo socratiano, e comecei a ficar cansada. Uma irritação abate-se sobre mim. As questões que se lhe colocam são rebatidas com um “não desculpe…desculpe mas…as coisas não são assim…não concordo quando diz…as pessoas sabem que estamos a ir no bom caminho…também não podemos permitir que o estado pague juros a mais…”.
O nosso crescimento assenta, de acordo, com Sócrates nas exportações e o crescimento foi global desde há muitos meses. Em que meses? Quais são, efectivamente os dados desta melhoria? “Estamos perante uma mudança estrutural da nossa economia, e tenho de felicitar os produtores de calçado..” Será isto uma forma de tentar acarinhar os trabalhadores por forma a obter mais votos?
Sócrates tem um discurso cansativo, repetitivo, oco de sentido, uma imagem demasiado gasta pelas politicas e elementos que escolheu para fazerem parte da sua equipa. A massa cinzenta do governo é um ponto em branco. Se alguns há, pouco se vê. A fluência e solidez dos seus discursos são inexistentes. Pouco ou nada de novo nos traz nas questões essenciais.
Numa coisa está certo ao utilizar o verbo “dar”, ora atentemos, “quando os professores dão as notas”, de facto, os professores, neste momento dão notas, já quase não avaliam, dão. E amanhã serão estes os nossos primeiros ministros. “Não há futuro sem escola”, isso é verdade senhor primeiro ministro, mas com politicas destas na área da educação, a afirmação mais correcta será esta: não existirá futuro com escola, como esta que está a construir!
Sócrates tenta combater as classes profissionais que eram mais mal vistas na sociedade, como tentativa de aumentar a sua popularidade? Parece-me que esta minha suspeita terá alguma razão de ser, senão vejamos: atacou os médicos, enfermeiros, professores, forças policiais. E onde entram os políticos, presidentes de Câmara, tribunais, juízes? Serão estas algumas das classes sociais onde não importa tocar? Politicas que se sobrepõem umas às outras numa catadupa, tentando dar um sentido e rumo que começa a desvanecer-se mesmo antes de implementados.

Adriana

2008-02-17T21:33:00.005Z

Adriana caminhava cabisbaixa há umas semanas, mal conseguia apertar os sapatos. Acusou febres altas durante 3 dias consecutivos, na ordem dos 39/40 graus. Tinha uma tosse seca desde há alguns meses. Um dia ligou-me às 2 da manhã, desesperada, chorava, e entre soluços dizia-me: "sinto-me inválida, doem-me as costas, vou ao hospital".

Fiquei alerta, não consegui dormir durante toda a noite. Às 6 da manhã o telemóvel voltava a tocar, era ela, sem que pudesse dizer alguma coisa, Adriana disse: "de acordo com o médico estou com uma virose." Não gostei do diagnóstico, pensei para mim. No dia seguinte, Adriana, não conseguia falar, doia-lhe as costas sempre que tentava falar. Disse-me que iria novamente ao hospital. Esta segunda ida, trouxe outra novidade, de acordo com outro médico, tratava-se de uma alteração de indole nervosa... Diagnósticos tão diferentes... Muda-se o médico, muda-se o diagnóstico. Depois de uma semana em casa e sem melhoras visiveis, foi novamente ao hospital, desta feita, o diagnóstico foi uma "inflamação nos brônquios", medicada, voltou para casa. Os dias passavam e a minha amiga Adriana não melhorava. Enervada dirigi-me a casa dela e obriguei-a a ir a um peneumologista. Contra sua vontade, lá foi. Entramos no consultório médico. Quando o médico lhe perguntou porque estava ali, respondeu: "Olhe doutor, eu só estou aqui porque esta minha amiga me chateou. Não tenho motivo para estar aqui, só vim por descargo de consciência." O médico piscou-me o olho e dirigindo-se a ela: "Estará em fase de negação? Que sintomas tinha?"

Adriana, ganhou fôlego e disse: "Tinha doutor já quase não tenho. Tive febres altas. Ao fim da tarde ainda tenho sempre 37/37,5 de febre; perda de peso, mas isto deve ser dos nervos; tosse seca desde há 2 meses, mas isto deve ser constipação; cansaço." Levantando-se da cadeira, o médico, perguntou: "Tem suores noturnos?". Face a uma resposta positiva, o pneumologista disse:" Creio que se trata de uma tuberculose". Feitos os exames, as dúvidas deixaram de fazer sentido. Adriana, ligou-me ao final de uma tarde triste, não que os sol não brilhasse, mas onde as gaivotas cantavam um canto triste, para me segredar: "Amiga vou ser isolada! Faz os testes." Ouvi o canto triste das gaivotas durante horas, fiz os testes todos: radiografia pulmonar, exame de sangue e saliva. Mal soube o resultado dei-lho a conhecer. Não era o temor de ter sido infectada pela doença que me preocupava, incrivelmente, mas sim o peso que sobre ela se abateria se também eu fosse portadora da doença.

O tratamento de Adriana durará seis meses, está em tratamento há um mês, fez novos exame há uma semana, saberá o resultado destes exames terça-feira. Até lá fico a aguardar ansiosamente.

Adriana, para o caso de me leres: sinto a tua falta, mais do que algum dia pensei sentir, apesar da distância física ser uma constante nas nossas vidas, sinto a tua ausência mais dolorosamente do que antes.

Descendo o nível do blog…

2008-02-15T01:54:00.002Z

Aqui está o esperado há muito tempo...as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ?

R: É Braille e quer dizer "lambe-me".

Q2. O que é um beijo Australiano?

R: É o mesmo que um french kiss só que ..lá em baixo."

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?

R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Q4. Porque o nome dos furacões são sempre de mulheres?

A: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem..levam carro e casa junto.

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?

A: Porque não têm tomates para coçar.

Agora, já sabes tudo que precisas na vida.

2008-02-11T02:54:00.000Z

Aqui há dias vi uma notícia em que os agentes da PSP teriam de fazer avaliação na categoria de disparo com uma arma. Para poderem usar arma têm de obter 10 valores.
Perfeitamente de acordo.
Pelo conhecimento que tenho, os candidatos a professores, mesmo aqueles que já leccionam, também terão de fazer uma avaliação por escrito. Para poderem continuar a leccionar terão de obter 14 valores.
Perfeitamente de acordo.

Até porque é menos grave um agente obter 10 valores e com isso ter 50% de hipóteses de acertar no fugitivo ou no transeunte que vai a passar, que um professor obter 13 valores e ser colocado de lado, mesmo que este tenha tirado um curso universitário, tenha feita um estágio pedagógico e tenha pago para trabalhar nos últimos anos, em horários de 8 a 10 horas semanais, nos locais mais recônditos de Portugal.
Dixit

Com problemas na internet...

2008-02-04T19:15:00.000Z

Por muito que queira, fico-me pelo quase. Quase que consegui comentar algum post. Mas fiquei-me pelo quase. Quase que consegui colocar aqui um texto, mas também aqui o quase não me deixou ir além...
Num local íngreme, em que o frio de inverno faz bater palminhas e a internet funciona lenta, lentamente... Fica a promessa: para a semana já actualizamos o sitio. Até lá: Fiquem bem e gozem bem o Carnaval :)

"Faça-se Luz!"

2008-01-29T20:34:00.000Z

"Muita gente não sabe o que procura. (...) A maior parte das pessoas passa por esta vida como se fosse sonâmbula, percebes? Querem possuir coisas, fazer dinheiro, consumir tudo. As pessoas estão tão inebriadas com o acessório que perdem de vista o essencial. Desejam um novo carro, uma casa maior, umas roupas mais vistosas. Querem perder peso, tentam agarrar a juventude, sonham em impressionar os outros. (...) Sabes por que o fazem?
Porque têm fome de amor. Têm fome de amor e não o encontram. É por isso que se voltam para o acessório. Os carros, as casas, as roupas, as jóias... tudo isso são substitutos. Não têm amor e procuram substitutos."

In: “A Fórmula de Deus” de José Rodrigues dos Santos.

O Mundo visto pelas mãos...

2008-01-28T00:54:00.000Z

Helen Keller nasceu em 1880. Ficou cega e surda na infância, ainda assim, não cruzou os braços e muito graças a Anne Sullivan, sua mentora, tornou-se uma conferencista e escritora impar. Acima de tudo Helen Keller é um exemplo de vida e da capacidade humana de superar os obstáculos graças à vontade, essa força impulsionadora que nos faz suprir as necessidades e nos move para fora das esferas mais básicas.
Palavras sábias, que vos ofereço, para reflectirem: “Eu, que sou cega, posso dar uma sugestão àqueles que vêem: usem seus olhos como se amanhã fossem perder a visão.”

A ler: “O Mundo em que Vivo” – pena que poucas livrarias o tenham. A tradução que consegui é brasileira e demorou 2 meses a ser conseguida. Terei sido eu que tive pouca sorte?

Finalmente LIVRE...

2008-01-25T00:23:00.001Z

A Carla tem destas coisa, faz e só depois avisa…

Finalmente LIVRE do Travian. Custa a acreditar, mas é verdade…

Durante ano e meio, construí, fundei, pesquisei, lutei, perdi, venci…. Muitos mais verbos poderia conjugar, mas estes foram os mais utilizados.

O tempo que anteriormente era dedicado aos blogs, leitura pessoal e outras coisas tantas, aos poucos e poucos passou todo a ser dedicado à estratégia para podermos (aliança) sair vencedores. Acabamos por atingir o segundo lugar ou o primeiro dos últimos.

Aquilo que supostamente era um jogo, com o passar do tempo vai-se tornando numa obrigação e, por fim, num suplício que temos de suportar.

Durante esse tempo conhecemos pessoal, criamos relações, construímos amizades e passamos a existir num mundo que não é o nosso.

Desse mundo ficarão gravados, na lápide do Server2, nomes como o de Mozart, Cassandra, Inês2007, STWarmaster, Jucamoser, Dog Crazy, Eumesmobh, JoDuque…

Fica a saudade, não do tempo em que o jogo deu lugar à obrigação, mas do tempo em que tudo era novidade e tínhamos de batalhar para encontrar o ponto de reunião militar…

"Um pouco mais de sol - e fora brasa,
Um pouco mais de azul - e fora além.
Para atingir faltou-me um golpe de asa...
Se ao menos eu permanecesse aquém... "

O regresso de Araj ao blog?

2008-01-24T22:44:00.000Z

Pois bem, depois de muita insistência e paciência à mistura, lá consegui que o senhor Araj prometesse regressar em breve com os seus posts. Afinal a ideia deste espaço era ser construído a duas mãos. Acabou-se-lhe o jogo de estratégia a que se dedicou durante tempos infindáveis e que me levaram, por vezes, ao descabelar sem arrancar um cabelo - acabei por me ficar pela vontade e por algumas palavras de censura. Aguarda-se o regresso deste que durante ano e meio nos foi o único autor deste espaço. Esperamos que este espaço possa, de facto, começar a encarreirar e a ser escrito a duas mãos. Claro que a mão do Araj nos traz sempre alguma novidade, acentuadamente, mais cómica. Da minha parte a seriedade que se exije ou então não. Será o contrabalançar que tanto nos caracteriza Araj?

Filhos do Afecto

2008-01-21T22:59:00.000Z

Como é que é possível? Nunca te cansas de ler?
Esta perguntas são desnecessárias quando já se conhece a resposta, no entanto, não deixam de ser engraçadas. A leitura é, para mim, a melhor companhia, capaz de me elevar, de me levar além de mim mesma e possibilita viagens infindáveis por mundos que exigem uma interpretação profunda e consequentemente indagação e reflexão. Adoro este exercitar, constante, das capacidades intelectuais. E isto, nos dias que correm, vê-se cada vez menos, porque o ridículo do facilitismo convida ao não pensar. As políticas educacionais começam a fazer temer o dia de amanhã, veremos os nossos profissionais daqui a uns anos… espero estar enganada. Espero que sejam bons, mas temo não errar nesta minha convicção, pois verifico que a avaliação dos docentes está a levá-los a “passar” os alunos por “passar” para que não sejam penalizados pelos tópicos de avaliação impostos. Hoje em dia as notas são dadas, sem que se exija o esforço que elas acarretam. Posto isto, importa que nos debrucemos sobre a diferença e sobre a aceitação da mesma, que olhemos para ela como um modo de estar e ser muito próprios e que nos possibilita um crescimento e uma aprendizagem inigualáveis. Filhos do Afecto de Torey Hayden é, precisamente, a prova desta(s) diferença(s). Uma viagem por quatro mundos diferentes – Boo- uma criança autista, Claúdia - uma jovem grávida de 12 anos, Tomaso – um rapaz que viu o pai ser assassinado; Lori – a menina vitima de maus tratos que lhe deixaram sequelas graves, impossibilitando-a de aprender a ler e escrever. Não se trata de um livro fantástico a nível da escrita, não obstante, prende pela rara experiência que proporciona a leitura de cada página, colocando-nos nos locais e fazendo nossas aquelas crianças e vivências. Tomaso e Lori são para mim os personagens mais marcantes do livro, uma fonte de ensinamentos…

Casa de Acolhimento temporário...

2008-01-15T23:00:00.000Z

Uma visita breve a uma Casa de Acolhimento Temporário – quem dera que o nome fizesse jus à realidade – bastou para chegar a casa com o coração apertado. Ainda ecoam as palavras proferidas por uma das crianças com quem privei: “quero uma família!”
O João tem 12 anos, está desde os 2 nesta casa de acolhimento temporário. Diz temer nunca vir a ter uma família, “mas se um dia a tiver, que lhes vou dizer, se pouco tempo me faltará para ter de me fazer à vida?” A sua mente é uma turbilhão de perguntas, de interrogações profundas.
- “Achas que ainda posso ter uma família?”
- “Claro que sim João.”
- “Mas ainda ninguém me quis. Nem os meus pais me quiseram, nem os meus avós. Achas mesmo que alguém vais gostar de mim?”
- “Eu gosto de ti. E repara só estou contigo aqui há umas horas.”
- “Eras capaz de me levar para tua casa?”
Neste momento tive que respirar fundo, a voz embargou-se, o coração começou a bater a uma velocidade assustadora, os olhos esconderam o que o coração sentia…
- “Claro que sim.”
- “A sério? Levavas-me hoje?”
- “Sim João, levava-te hoje se pudesse.”
- “Não podes?”
- “Não, não posso.”
- “Porquê? Não te entendo. Dizes que se pudesses me levavas hoje e depois que não podes…”
- “Meu querido, para te puder levar comigo teria de reunir algumas condições, que ainda não tenho. Mas, acredita que se as tivesse tudo faria para te levar comigo, te dar uma família.”
- “Sabes eu nem sei bem o que isso é. Sei o que é estar aqui e ver os outros meninos como uma família, mas isso de família como oiço alguns colegas falarem não sei o que é. Não me lembro dos meus pais, de ninguém…”
- “Talvez um dia venhas a saber…”
- “Ás vezes acho que já passou o meu tempo. Um dia quando for grande não vou abandonar os meus filhos, vou querer saber deles…”
Conversei com o João, estive junto dele o tempo suficiente para perceber o seu vazio. Tive a Ana, o André e o Bernardo ao colo, crianças de tenra idade que nunca se recusaram ao colo de quem desconheciam. Crianças que choraram no momento em que as tive que por no chão. Principalmente a Ana…
Antes de sair por aquela porta voltei a olhar para o João, disse-lhe um adeus e antes que pudesse dizer mais alguma coisa, escutei-o: “És simpática. Davas uma boa mãe.” Não consegui dizer mais nada, dei-lhe um beijo e sai, cabisbaixa e com as lágrimas a correrem-me pelo rosto. Lágrimas incontidas. Fez-se um silêncio em mim…

Permanência...

2008-01-08T23:57:00.000Z

Estas palavras estiveram guardadas até agora. Só hoje, me senti capaz de finalmente as expor aqui. Prometi-te, quando ainda ainda havia em ti uma réstia de luz, que só as poria à luz do dia, no momento em que me sentisse preparada, pelo menos, parcialmente. Não seriam exactamente estas, mas o conteúdo no seu essencial está aqui.

Já passaram 2 anos desde que partiste. Dois anos em que continuamos a pensar em ti, em que os hábitos ainda custam a alterar-se. São 2 longos anos de saudade, amizade e profunda admiração. O solo parece ainda aberto debaixo dos nossos pés. Ainda ontem nos encontrávamos todos, reuniamo-nos em casa uns dos outros e faziamos as nossas tertúlias. Debates acesos, de uma vivacidade ímpar, em que as opiniões eram refutadas até à máxima clarividência. Um método socrático empregue em busca do crescimento pessoal e intelectual.

Ainda hoje fecho os olhos e te vejo, procuro-te na ânsia de te tocar, amigo. Quando passo junto à porta dquela casa, agora fechada, tenho ânsias de a abrir. Chegar, entrar e dizer: "olá, há almoço para nós?".

Não tem sido fácil, dada a amizade, o companheirismo e as caminhadas íngremes que percorremos. Desbravamos terrenos, aprendemos uns com os outros - nós mais contigo - vingamos fronteiras, escalamos mundos. O tempo passa, Brás, mas a tua marca ficou tatuada nas nossas vidas, para não mais se apagar. Este mês é todo teu, o mês do teu nascimento, o mês da tua preparação para o adeus.

Sabes, eu não consigo entender este espaço - blog - a não ser como um espaço em que dou asas ao meu eu e deixo que ele fale. Não procuro adesão, mas apenas e só revelar aquilo que me vai na alma. Ponho a verdade a nu, sem receio ou temor, falo de tudo, política, literatura, vida(s), exactamente como faziamos todos juntos, nos nossos encontros, nas nossas acérrimas discussões.

Brás, a tua ausência é-nos dolorosa, mas sê-lo-ia ainda mais se não te imaginessemos vivo. Estás vivo para nós, porquanto te continuarmos a recordar e a amar.

Ano Novo?

2008-01-02T21:40:00.000Z

Mais um ano que fica para trás. Chegou ao fim mais um ciclo das nossas vidas. Encerra-se um ciclo que, afinal não é mais do que uma ponte para um ano novo que agora nasce. Um ano em que se repetem os votos, um ano em que a bajulação dos nossos governantes é, claramente, notória nos discuros proferidos. Um ano que se afigura dificil para a população. Poderão perguntar-me o porquê de vir para aqui falar de coisas tristes, quando o que importa é desejar Bom Ano a todos! Não se trata de falar sobre coisas tristes, mas sobre a realidade de um país que continua a teimar a viver sem ver. As políticas empregues num país que se diz Democrático, caminha sobre a máxima de uma Democracia falsa que começa a dar luzes de um poder ditatorial. A liberdade de expressão e de opinião começam a escassear. As vozes que se erguem contra o poder central são simplesmente caladas. Os serviços noticiosos estão a braços com o impedimento de dizer algumas coisas. Canso-me de olhar para este país, este estado que de estado, na verdadeira acepção da palavra, nada tem. Que alternativas? Pois, ai é que as coisas correm mal... Olhe-se à esquerda ou à direita, e nada se vê. Somos um nobre povo de políticos que apenas têm o nome. Hoje deu-me para isto...
Um Bom ANo para todos!!!